军训时的搞笑小品剧本《军训十八连》(范例5篇)。

小品，泛指较短的关于说和演的艺术。它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。下面是搞笑校园小品剧本，欢迎阅读。

军训时的搞笑小品剧本《军训十八连》 篇1

演员： 寝室四人

地点：寝室内

（音乐起，灯光昏黄慢慢转亮。场上A，B两人，A手提两箩书在练健美，B在伏案作业。）

C唱歌上，推门进寝室，见B在作业。

C：没想到，狗尾巴草也有开花的时候！

B： 燕雀安知鸿鹄之志哉！

C：你见过这么帅这么文武双全的燕雀吗？！

B： 不理你了！

C：开个玩笑嘛！何必这么认真嘛！在忙什么啊？

B：你不知道吗？我们学院的建筑文化节有个桥梁设计大赛，我想参加，你有没有兴趣，一起来吧！

C：我？

B：恩，你在这方面比我强啊。

C：哪里，哪里。

B：你别谦虚啊。谁不知道你的作业是我们班最好的！那次作业展，我看见有几个个女生在你的图旁边夸得死去活来的，还说非要会会你呢！

C：真的？

C：谁骗你不成？！我对你的景仰犹如滔滔江水连绵不绝，黄河泛滥一发不可收拾——

（冲厕所声音！）

（BC做呕壮！ D边唱“每个马桶都是英雄……”边从屏后走出）

d：好爽啊！

B：偶像！拜托下次来意外惊喜时，能不能预先通知一声啊！？

D：事先通知不就不是意外惊喜了么！（看见A在做俯卧撑）别做了，累不累啊？

A：不吃苦中苦难做人上人！我的偶像是李小龙！豁——（做翻打斗动作）

D：你的那个桥想得怎么样了？

B：我已经有了个初步的构想！

A：什么？

B：我想，我的设计，应该是新颖的，别致的，旷世的，独一无二的，别具一格的……还有什么形容词啊？

A，C，D：快说吧！

B：那它就得造在不般的位置上！选哪儿好呢？

A，C，D：举拳

B：好好！我翻阅了杭州市地图，终于找了个好地方！来来来，（打开地图，大家一起看）呶——

B，C，D：西湖？

B：对，西湖！我想过了，我造的.桥啊，北起北山路断桥边，南到雷风塔之下：东从解放路口一公元，西至杭州花圃。怎么样？

A，C，D：高！高！实在是高！

A：有志青年！

C：最终幻想！

D：厉害！厉害！

B：怎么，不行啊？

A：你说呢？

C： 我看想法独特，可以考虑！

D：行是行，但我怎么觉得有点别扭！

A：我觉得这会不会影响西湖风景区的自然风景呢？

B：我想过了，只要在桥身上涂上“赤橙黄绿蓝靛紫”七种颜色，从远处望去，犹如彩龙横湖，又如长虹卧波——

A，C，D：完了？

B：完了！

A：给你捏了把汗啊！

B：呵呵，怎么样啊？

D：行是行，但我怎么觉得有点别扭！

C：我怎么觉得你看什么都别扭啊！

D：有吗？

C：没有吗？

D：有吗？

C：没有吗？

B：你们别吵了！

A：依我看啊，不如在桥身上种上常青藤，绿色的桥身既美观，又环保！又是一条风景！

C， D：——我对你的景仰犹如滔滔江水连绵不绝，黄河泛滥一发不可收拾——

B ：虽然我的方案比你的好了那么一点点，但用在这里还可以。就用你的吧！

C：OK，Let’s do it。

B：来来，给你们一人一个饰带！

（四个人交叉丁字尺：GO！）

（音乐起，灯光暗下来。四人忙碌！

（音乐停，灯亮。

A，B， C：哎，终于完成了！

D：来来，吃西瓜了！

A：对，活动截止日期不就是今天吗？走，送过去！

B：走！

（四人下，灯黑，

（话外音：已经有这么多作品了，看看，这个，这个……（幻灯片播放）

军训时的搞笑小品剧本《军训十八连》 篇2

声 音

（ 供大学生话剧社用的短剧剧本）

演员：一男一女。穿什么无所谓（其实不穿什么也无所谓）。演员念台词时应该声音清楚，力度适中，宁可像背书，也千万不要喊叫。动作由演员自己设计，不要太夸张。有点难度。请大家努力。

布景：无。

音乐：绝对不能有。

剧场事宜：请同学们千万不要鼓掌。但是可以抽烟、喝可乐、拥抱等等，反正你们平时就是这么干的。条件是不发出声音来。当然，必要时欢迎大家大笑和起哄。

现在请安静

[幕启]

[女在缓慢地舞蹈，努力表现出自己身体优美和感性的一面。男在专心致志做一件事，比如敲打一条方凳或者一个木箱。为了演出效果起见，敲打时最好不发出声音来。男做别的动作也可以，但同样必须是持续、反复、毫无意义的动作。在整个演出过程中，一有可能他就赶紧去做这件事。]

女：听！

（停顿）

女：你听！

（男继续敲打——假如他一开始就做这件事的话。）

女：你听见了吗？

男：唔。

女：你就不能停一下吗？真是烦死了！

（走过去夺下他的工具）

男：（吓了一跳）你干什么？

女：我叫你停下来。

男：你怎么了？

女：我不怎么，我就是烦死了。老敲老敲！

男：我这是在工作。

女：我知道你是在工作，可我就是烦死了你的工作。你就不能停一会不工作吗？

男：人不能不工作。

女：为什么？

男：这个道理连小孩都懂。

女：可我偏偏不懂。喂，到底是什么道理，你倒是说出来听听。

男：如果不工作--。算了，别扯那些了。来，给我。

女：不给。

男：给我。

女：不！

男：给我你听到没有？

女：（娇媚地）哼，哼哼。

男：别闹了，给我吧。（男抢工具，女躲闪） 好吧，好吧好吧，听你的，停一会。对了，你刚才说什么来着？

女：我叫你听。

男：听？听什么？

女：我也不知道是什么。我不知道那是什么。

男：不知道是什么你还听？

女： 难道一定要知道是什么才能听吗？你头一次听见狮子吼的时候，你知道那是什么吗？

男：我当然知道，那是--狮子。

女：（饶有兴趣地）你是怎么知道的呢？

男：我看见的。我看见它在吼。（学狮子）嗷嗷嗷--嗷呜--嗷呜--嗷呜！嗷呜。

女：可怜的狮子。

男：当然可怜。关在笼子里嘛。不过，要是不把它关在笼子里，可怜的就是我了。你刚才听见狮子吼？

女：没有。不是。是一种没有听到过的声音。

男：那你就别听它了。那是没有意义的。一点意义都没有。半点都没有。毫无意义。

女：我倒是想请教一下，什么才叫做有意义？

男：有意义的事情就是有意义的，没有意义的事情就没有意义，这个道理很简单。所以，我做的事情是有意义的。你首先做的事情，本来也还有一点意义--虽然意义不大，但是你一开始听，就没有任何意义了。如果你知道你在听什么，那么，虽然没有什么意义，但总算还是有一点点意义。你连那是什么都不知道就去听，我问你，那到底有什么意义呢？

女：有些意义是讲不清楚的。

男：讲不清楚的东西就没有意义。有意义的东西就能讲清楚。这又是一个简单的道理。

女：也有不简单的道理。不简单的道理也是道理。（兴奋地）你听！又来了！你真的什么都没有听到吗？

男：我听到你说（轻轻地）‘--听’。

女：然后呢？

男：然后--然后--，（趁女不备夺下工具），然后--（接着敲打。）

女：你真是没救了。除了你的工作，世界上就再没有别的事情能引起你注意了吗？

男：谁说的？不是还有你吗？

女：我不需要你注意。你注意自己好了。

男：我注意自己的方法就是工作。我注意你的方法也是一种工作，当然，那是一种更有意思的工作。你不觉得我工作得很有成效吗？

女：呸！

男：你不承认不行。我是个出色的工作者。不管是你还是这个东西，都是我的工作对象。实际上整个世界都可以成为我工作的对象。我为我的工作骄傲，我为我是个工作者而骄傲。没有谁能够剥夺我工作的权利。（吟哦）人有--工作的--权利。

女：说得真好，“有工作的权利”，你还有别的什么权利吗？

男：一个人如果有工作的权利，他就再不需要别的什么权利。吃饭不也是一种工作吗？睡觉当然也是一种工作。走路坐车聊天看电视，这都是我的工作。世界上的一切行为都是工作。这么多的工作还不够你忙的吗？你还需要什么？如果不工作，你能干什么？

女：听。

男：听？

女：对，听。还有，看。

男：还有呢？

女：闻。感觉。体验。

男：虚无主义！

女：就是虚无主义。我就喜欢虚无主义。我希望什么工作也没有。

男：那也是一种工作，而且是一种很艰苦的工作。你知道那有多难受吗？你现在想说话，这就是一种明显的工作欲望。你阻挠我工作，这就更加是一种实实在在的工作。人是一种工作着的工作动物。

女：只有你这种工作动物才会有这种工作动物哲学。

男：你这句话毫无意义，是同义反复。

女：你那句就不是？

男：我那句当然不是。我那句话的意思是，第一，人是动物，第二，人是工作动物，第三，人是工作着的工作动物。

女：可我实在看不出你现在到底是在干什么工作。

男：看不出是什么工作没有关系。退一步说，就算这不是一种什么工作也没有关系，只要看起来好像是一种工作就行了。哪怕是一种非工作，也比你这样不工作好得多。

女：好在哪里？

男：好在能形成工作的习惯。有了这种工作习惯，人就会习惯任何工作，不管那到底是什么工作。最后，哪怕是不需要工作的时候，人也会渴望工作。这是人的升华。

女：我觉得这是人的堕落。

男：你没听说过这样一句话吗？--劳动创造了人。

女：以前也许是的。但是以后这句话也许要改一改了。劳动毁灭了人。

男：不会。过去的劳动创造了现在的人，现在的劳动会创造出未来的人。劳动把猴子变成了人，同样，劳动也会把人变成超人。

女：所以说还是劳动毁灭了人。

男：不对。超人也还是人，那是一种全新类型的人。

女：新到什么程度？不会再像猴子吧？

男：我想不会。我想，大概，基本上就是你这种模样吧。

女：我没有那种光荣。我的脑袋不够大。

男：你的某些地方还是够大的。

女：呸！不过我看你的超人除了脑袋比较大，其他什么都会比较小，人大概也会比较矮，因为这样比较经济，符合你们的现实主义逻辑。你们的现实主义要求尽量去掉一切多余的东西，比如说，美就是多余的东西，所以你们的超人大概也不美。

男：你的推断有一定的道理，除非我们能发现美到底有什么用。不过，这也可能是一个立场不同的问题。现在的人可能觉得那种样子不美，但是超人们自己肯定会觉得他们是很美的。这就好比说，猴子肯定觉得人难看得要命，但是人不会这样看。所谓美，就是有用，就是实用。所以到了那时候，最美的形象，我估计，是一个巨大的，光溜溜的脑袋。

女：有多大？

男：不能小于脸盆。

女：那可实在是美得不可思议！好，继续你的工作吧，我可不敢剥夺你进化成超人的权利。希望过几分钟我再看见你的时候，你的脑袋又大了一点。

（男继续敲打。女抱着手不安地走来走去，自言自语）

那到底是什么呢？我一定要听清楚。我去那边。那边可能听得清楚一点。

（走到舞台侧边。听。静场。）

（女回到舞台中间）

女：这次我真的听见了！

男：（叹气）小姐，有的人一辈子都听见神在对他们讲话，其实，那不过是耳鸣。

女：对，你讲得太对了，我听见的是我自己臆想出来的声音。也许到下一次我会听见外星人对我说话。

男：我一点都不怀疑你具备这种能力。

女：我会听见外星人对我说：“埋头工作去吧，你这个工作动物！”我倒真想知道，你为什么要做一个工作动物。

男：好，既然你真的想知道答案，我就给你一个真真正正的答案--我不谈什么哲学。答案很简单。从我个人来说，如果我不工作，我就会饿死。从大家来说，如果大家都不工作，大家都会饿死。

女：对了，一个怕饿死的社会。一个人奋斗一辈子达到的最高成就就是不饿死，人类奋斗一万年最后实现的理想就是不饿死。

男：你不要吃饭吗？

女：我要吃饭。但是我也只是要吃饭而已。但是托你们这些现实主义者的福，吃饭这么一件简单的事情已经变得越来越复杂，越来越困难了。

男：世界上从来就没有简单的饭，也永远不可能有简单的饭，这是一个简简单单的'简单真理。没有一个人能够向这个真理挑战，除非他不用吃饭。

女：但是那也用不着把吃饭的过程变得越来越间接，到最后好像不是为了吃饭似的。

男：不管是什么样的饭，既然你要吃饭，你就必须工作，要不然，你就要靠别人来养活你。这是不道德的，对吧？所以你的这种游手好闲的感觉主义是不道德的`，是剥削阶级的观点。实际上剥削也是一种工作，而且还是一种更高级、更复杂、更有价值的工作。你如果连剥削的工作也不愿意做，那你就真的只能等着做饿死的工作了。总而言之一句话，反对工作是不道德的，是不现实的，是荒谬的和非常荒谬的和绝对荒谬的。

女：既然你已经讲了这么多真真正正的道理，我也来讲几句吧。我不反对工作。我反对的只是不停地工作。我反对的是那种急急忙忙把什么都从地底下挖出来，急急忙忙制造出一些也许我们根本用不着的东西，胡乱用一阵子，然后就急急忙忙把它们扔掉，然后又从地底下去挖，然后又--，然后又--，又--。我反对的只是这种荒谬的工作。我反对的只是，一方面，代替人劳动的机器越来越先进，另一方面，人反而越来越忙。忙来忙去又是为了去买一些节约时间的东西、买一些根本没有时间去用的东西回来，然后把节约下来的时间又去生产这样一些节约时间的东西和根本没有时间用的东西。我反对的只是这种无休无止的疯狂加速。我从根本上反对你们那种把工作当成人的最高价值的机器人价值观。

男：反对无效。

女：为什么？

男：因为机器在运转。

（稍长的停顿）

女：对啊，机器在运转，机器在运转，它不但每天都在运转，而且每天都在加速运转，速度越来越接近光速，但人们还嫌它不够快。我问你，到底要那么快干什么？

男：要是我们不那么快的话，人家就会比我们更快，我们的公司就要倒闭，我们就要失业，失业了就要饿死。

女：机器运转得越快，人就越容易饿死，你一点都不觉得这很荒谬吗？你听说过那个故事吗？

男：讲来听听。

女：（朗诵）

妈妈

我们家为什么这么冷

--因为没有煤了

为什么没有煤了

--因为没有钱了

为什么没有钱了

--因为爸爸失业了

爸爸为什么失业了

--因为煤太多了

（停顿）

男：听起来挺悲惨的。不过你不用担心，煤的时代已经过去了。现在是核动力时代。

女：接着呢？

男：接着是纳米时代。到那时候每一种材料都可以成为动力。到那时候，你们家的瓷碗就跟钢铁一样结实。

女：跟钢铁一样有什么好处？我就喜欢瓷碗象瓷碗一样，掉在地上就摔得粉碎。要是跟钢铁一样结实，那干吗不用钢铁来做碗？

男：不不不。到那时侯钢铁就像丝绸一样柔软，可以用来做衣服。你想一想，你们这些姑娘们每个人都穿一身钢铁衣服，那该有多棒！当然，（对观众），我希望那是透明的。

女：那丝绸呢？

男：丝绸就像陶瓷一样脆，可以用来做花瓶。花瓶里面可以插上用沙子提炼出来的东西做成的鲜花。鲜花上面飞舞着电子蜜蜂。电子蜜蜂可以酿造出一种电子神经药物。电子神经药物可以刺激机器的生产积极性--

女：最后呢？

男：最后，我估计，到最后，机器就可以生产出一种比钢铁坚固一万倍的陶瓷来。你想一想，那种碗该多棒！同时，钢铁也就比丝绸柔软一万倍。比你柔软得多。

女：那好吧，到那个时候，让柔软的钢铁姑娘来陪你好了。

男：我是有这个考虑。至少，钢铁姑娘不会对我说：“不！”。当然，也可以安装一种程序，要她偶尔跟我唱唱反调，增加一点情趣。

女：而且钢铁姑娘不会变老。

男：也可以让它变老--如果我们希望她变老的话。

女：你还可以多买几个。

男：完全可以。

女：白皮肤的，黑皮肤的，黄皮肤的，棕色皮肤的，灰色皮肤的，金色皮肤的，绿色、塑料、仿牛皮皮肤的。

男：完全可以。最后还可以加一个，变色的。想要什么颜色就会有什么颜色。只要说一声就行了。可能说都不要说，我一转念头，她就知道了，主动变成了我喜欢的那种颜色。

女：那是新产品。

男：当然。

女：脑袋很大，能够唤起你的美感和性冲动。

男：毫无疑问。

女：名字叫变色龙。

男：不排除这种可能性。

女：不过比较贵。

男：新产品嘛，当然要贵一点，因为这个钢铁姑娘已经跟真人没有任何区别了，需要很高的研制费用。不过过一阵子就会降价的。

女：所以你就必须更加拼命的工作，好赚更多的钱，买更多的更好的钢铁姑娘回来陪你。你还要一间很大的屋子，存放这些钢铁姑娘，这又需要更多的钱。可我就是不明白，既然有真正的姑娘，你们还去制造这些象真人的钢铁姑娘干什么？

男：为了让我们有工作可干啊。因为我本人就是在那家制造钢铁姑娘的公司上班。为了让我们有活干，我们就必须去购买很多钢铁姑娘，造成旺盛的需求，这样一来，我们就有必要制造更多的钢铁姑娘了。我们还要不断地裁减工人，减低成本，要不然我们厂就会被别的钢铁姑娘公司挤垮。总而言之，我们要不断努力，跟上机器进步的速度。

女：哦，我明白了。我，明白了。

（急促地）你听！又来了！（男继续敲打） 你听啊！真的！你就认真听一次好不好？只要一次！（拖起男。男只好跟女一起听。）

男：疑神疑鬼！哪有什么声音？如果有一种声音，那我肯定可以听到，如果我没有听到，那就证明根本没有什么声音。

女：那可不一定。你没有听到的声音不一定就是不存在的声音。

男：我是聋子吗？

女：你不是聋子，但是你听见的只是你愿意听见的声音。如果我不客气的话，我可以说，--

男：说啊。

女：你听见的只是你听得懂的声音。

男：这就对了。听不懂的为什么要去听？

女：因为它就要来了。你不听懂它也不行。

男：你别再发神经病了好不好。我要去工作了。

（敲打，然后抬起头，对观众）

我是个现实主义者。现实主义者的基本原则是，绝对不去关心那些不值得关心的东西。 声音？声音跟我有什么关系？！又不是我们经理的声音！

我是个现实主义者。在一个现实主义的世界里，只有现实主义者才能生存下去。

（继续敲打，直至剧终）

女：难道是我的错觉吗？不会。我刚才明明听到了。

（停顿）

我记得，在很久，很久以前，我还是一个小孩的时候，我也听见过一种声音。我只听见过一次，但是印象很深。我记得我当时问：“妈妈，这是什么声音？”妈妈说：“哪有什么声音！小孩子，哪来那么多的问题！”但是我当时是真的听到了那种声音。这么多年来，那种声音一直留在我的记忆里面。我一直在想，这种声音是从哪里来的呢？是什么意思呢？

有时候，我觉得那种声音非常感人，就好像是，就好像是在一个九月的黄昏里，我一个人在野外散步，四周的景物渐渐沉入暮色之中，忽然，我听见远远传来的钟声。钟声是那么悠扬，那么飘渺，钟声把我的思绪带到了很远很远的远方。我觉得全身都受到了感动，我感动得差点要哭起来了。我觉得黄昏中的斜阳啊，树啊，草啊，小路啊，野花啊，也全都在陪着我一起感动。

（停顿）

但也有的时候，我想起那种声音来，又感到非常害怕。我就好像是听见了山崩地裂的声音。我听见风在哭泣，烈火在燃烧，鬼魂在合唱。

（停顿）

我知道那种声音就要来了。是什么我还不知道，可我知道它就要来了。它现在还没有正式登场，但它已经在天边出现，象隐隐的雷声，远远地就能让人感觉到它的巨大的威力。我不骗你，我真的已经听见了。我已经感觉到了。它就要，就要来了！不管我们愿不愿意，不管我们有没有做好准备，我们都必须迎接它的降临。

（停顿）

也好，就让它来吧。

（稍长的停顿）

（极轻声）难道世界上就再也没有人能听见那种声音吗？

（长久的停顿。这时绝对禁止鼓掌。违反者开除学籍。）

一种声音出现

可以通过三种方式来实现这一效果。

第一种方式是：猛然发出一种巨大的声响，响得可以震破观众的耳膜，同时伴随着剧烈的震动和强烈的金属性闪光，象是一次爆炸和一座大楼的突然倒塌。最好让观众产生舞台和剧场突然倒塌的错觉，让他们惊慌失措地夺路而逃（注意安全，别真的闹出什么事来了）。

第二种方式是：一声沉闷的钟声。不太响，很有节制，但有穿透力。

第三种方式是：根本就没有任何声音。

[幕落]

[灯灭。漆黑。一直保持到所有观众走出剧场。加强最后的效果。让惊慌的局面更加严重。或者让钟声在黑暗中余音袅袅。或者，如果本来就没有出现什么声音的话，让观众在黑暗中听见散场时他们自己制造出来的嘈杂声。]

军训时的搞笑小品剧本《军训十八连》 篇3

老人：前面的警察又查喝酒的，你说我这口酒喝的倒霉不!赶紧。(跑上车装睡觉)

交警：哎!醒醒。

老人：啊?啊?啊?哎呀!

交警：你好。

老人：你好。

交警：这车怎么停在这里了。

老人：啊?

交警：这车怎么停在这里了。

老人：这是车么?

交警：那你还以为是床啊?

老人：我睡着了啊!

交警：司机呢?

老人：啊? 【伸手往里看，寻找司机】

交警：你是不是喝酒了?

老人：喝酒了….

交警：我们正在查酒后。来，配合我检验一下。

老人：我，我没开车，喝酒你检我干啥吖!?

交警：你没开车谁开车?

老人：开车?谁开的?

交警：他干什么去了?

老人：哎呀!可能是车没油了吧。他去去去找油去了?

交警：你这车不是还有半格油的么?

老人：这车烧机油。

交警：【表情】表示可疑，不是，你这车谁开的你不知道么?

老人：我车，我儿子开的啊。

交警：你儿子呢?

老人：我儿子，可能去找油去了。我给他打个电话。

交警：赶紧让他回来啊!要不然我把你车拖走。

老人：儿子啊!你在哪里啊!你啊你啊，警察来了，你走了。什么玩意啊!那个啥!车在这里不行了!警察来了，在这里，你赶快过来一趟，你这开车哪里有你么开的!听话，他问这里是哪里

交警：你儿子刚走不知道这是哪?

老人：你刚走，不知道这里是哪里， 大戏院后山，完蛋玩意，赶快过来!

交警：你这是违法停车，先给你做个笔录。车主是谁?

老人：什么是车主?

交警：车的主人。

老人：我儿子给我买的。

交警：那就是你的车?

老人：我的车

交警：姓名?

老人：姓肇。

交警：名字。

老人：肇事者。

交警：不是问你肇事者是谁。是问你名字叫什么?

老人：我名字就叫肇事者啊!世界的世，折褶粑粑的折。

交警：年龄。

老人：53.

交警：你这快不行了!

老人：你说什么啊!我53就快不行了?

交警：不是，我说你这车。地盘都漏油了，怎么还上道呢?

老人：这车是新买的啊!是Q7啊!

交警：你这啥车?

老人：Q7

交警：你这不是QQ么?

老人：七手的QQ么!

老人：挺贵的啊!

交警：这车到你手里也不值多少钱了。

老人：不是啊!我五千块钱买的。我儿子花两万五修的。

交警：昂…

老人：这车厉害啊。我跟宝马都飚过车!

交警：你这车和宝马飙车?

老人：对啊!有一天天气雾很大，看不到，我就为了给车省电，就没有开车灯。我就一直跟着它走，走着走着，咣!就给它撞上了。 我下车就给它生气，你停车怎么不告诉我一声呢!!!!!他说：我都进车库了。你怎么还开!

交警：你那是给人追尾了。

老人：是追尾了。

交警：赶快签字。

老人：别啊!我儿子。你们可能熟悉。他说可能认识你们队长呢?

交警：和我没关系!

老人：不是，不是没关系，真的，开4S店的沈阳，叫三毛。

儿子：爸啊!

老人：这孩子，不省心啊!

儿子：爸啊!

老人：哎，你干啥去了。

儿子：怎么了!?

老人：这车…你给停在这里干什么?

儿子：啊?【疑问】

老人：警察在这里呢。在这查酒驾呢，玩了，你就撩这了， 你干什么去了。

儿子：我在那边喝酒了啊!你说干啥呢?正喝着呢!喝的热火朝天，你一个电话，这家伙把我吓的。警察，你好，怎么了，我爸撞谁了?

交警：没撞谁，那个，你是他儿子?

儿子：我是他儿子!

交警：这车是你开的'啊?

儿子：不是

交警：望着甲，你怎么来的?

儿子：我开车来的。

儿子：不是不是，我没，我司机开车带我来的。

老人：哦，对了，他司机拉的我，坐着车这上了，完了司机让我等一会，我就睡着了。就去拉他了。

儿子：不对，不对，早晨不是你自己走的么?

儿子：我有事。我司机一直在那边陪着我。

交警：到底怎么回事。

老人：我跟他对一下。 你早不喝晚不喝，你这个时候喝酒干什么?

儿子：怎么了，喝酒怎么了，

老人：这查酒驾呢。我喝了一口酒。

儿子：你查酒驾这和我有什么关系?

老人：我也喝了么。

儿子：你开车了啊!

老人：恩。我开车来了。

儿子：完了你给我打电话。说车是我开的?

老人：恩。那我怎么办啊，我也不知道你喝酒了啊。

儿子：你真是我亲爹，你这不是把我往井里推么。这不是么，这不是么。

老人：你不是说有人么?你找找人啊!

儿子：找谁你找谁，人家这认警不认人现在是，现在是得住就完啊。

交警：到底怎么回事

老人：我先打听打听，警察。这个是怎么处理法。什么标准。

交警：按照新交通法法规定，如果是酒后驾车，就要进行罚款或者是拘留。

老人：那没事，罚点款，打瓶滴流就完事了，是吧。

儿子：拘留，还打什么滴流，就进去了，还还还打滴流。

交警：如果是酒醉驾驶，那就要进行刑事责任。

老人：刑刑事..

儿子：刑事就是废了。找谁都没用。

老人：那怎么个标准。

交警：按照老百姓的话说，半杯啤酒就是酒后，一瓶啤酒就是醉驾，一两白酒就是酒后，二两白酒就是醉驾。

老人：他喝半斤，

儿子：半斤白的。

老人：那和他没关系。

儿子：你还听不明白吗?我和他解释解释，就是，这个酒后驾车好比你打麻将，明白不?喝半杯啤酒就点了屁胡，喝一瓶啤酒就点个甲，喝一两白酒就是点个瓢，像我这个喝了半斤往上的基本上三杠一瓢单甲七杠再杠。

交警：行了行了，你俩回去打麻将去吧，到底谁开车的?

老人：我开的。

儿子：那个，警察我听出来了。这车是我开的

老人：我开的，你开啥啊

儿子：我开的!你开不就你进去了嘛。

老人：你不是大满贯嘛你。我顶多是个屁胡，我开的。

儿子：你啥葫芦炮，我也不能让你点，警察，这炮是我点的，不是，这车是我开的。

警察：到底怎么回事?

老人：你上哪开的?

儿子：你上哪去了，我不知道你上哪啊。我咋说啊这事。

老人：怎么回事呢，我的老哥们给我过生日，我跟你说实话，我是一口酒都没喝，完了我一直喝茶，我就去趟厕所，回来一看都差不多了，我就随便喝了一口，我还以为是茶水呢，喝完之后，我就觉得有点酒味，因为上次被处理过一次，后来我就……….这车是我开的怎么处理都可以

交警：车确定是你开的啊?

老人：是我开的。

交警：那你怎么上副驾驶了呢?

老人：我看你来了害怕。装睡觉，你刚刚就过来了。

儿子：爸，不是当儿子的说你。你说你这招说的多高。警察我都不怕你笑话，我爸这都不是第一回，头几天，拉着孙子出去喝酒，我儿子才四岁，他喝完酒开车回来的。半路遇到查酒驾的，他一看事情不好，在车上给孩子喝了一口白酒，警察一查他，吹一下。说完酒精超标，警察问我，没喝酒超什么标，你这机器是不是坏了，你给孩子吹一下看看。我儿子吹完也超标。给警察整晕了。最后警察说：对不起大爷，我们的机器坏了。

老人：别说了，后来不也处理了吗?

儿子：你处理了没事，我儿子回家耍三天酒疯。睡三天没起来。啥玩意。

交警：昂!上次那事也是你干的啊。这次没有这事了，来吧，既然车是你开的，我这有测酒仪，来验一下

老人：吹一下

交警：你到底喝多少。?

老人：哎呀，屁胡

交警：怎么没反应内?

儿子：你看，你看。你就好好吹，是不是往回抽气呢啊。好好吹吧，有啥事啊。

交警：还是没反应内?

儿子：怎么回事呢?

老人：是不是机器又坏了?

警察：不可能

儿子：我吹一下

警察：满贯

交警：叔，你到底喝酒没?

老人：哎呀，我可能是吓到了。那里面就掉几滴酒了，紧张了，醒酒了、哎呀那个，诈糊了。

儿子：诈胡啊你这是。

老人：警察你该怎么罚就怎么罚吧。按我喝酒了，你处理我把。我接受一次教训。

交警：好了，既然你没喝酒，今天也没有造成什么事故。赶紧把车开走吧。不罚款了。

儿子：掏钱

交警：我们这是人性执法。

老人：你别，今天可以对我可以别人性了，来来，罚我一点款。

儿子：掏钱，你只要没喝就没有问题。伸手给钱，多少给罚一点

交警：犹豫，能不能不墨迹，再墨迹把车给你拖走。

老人儿子：你罚点，你罚点。

交警：说多少遍了，罚款不是目的。

老人：罚款不是目地知道么?目地就是罚款。不是，是让我们接受教育。 以后咱爷俩都别喝了，警察啊，多不容易啊。一年四季春夏秋冬，你说这大夏天，这赶上七月份能有四五十度，都忍受着天气问题，站在油漆路上指挥交通。面对尾气排放，对身体还不好，咱们在车里面开空调还这事哪时的，到冬天，冰天雪地的四十多度，冻那样，都有关节炎呐，所以说要理解警察，咱们都要守点法，谁也别喝酒了，行不行?

交警：不是不让你们喝酒。

儿子：哎，这话说的对，关键是喝车不开酒，开酒不喝车，对不对?

交警：叔啊，只要你能理解我们警察，我们就心满意足了。再苦再累都行啊。我们的愿望不是抓多少酒后驾车，而是愿意当你们的守护者。护送你们安安全全回家。

三人拥抱

老人：哪个有机会咱们哪个啥，过年的时候...

儿子：改天请你喝酒。

交警：哎呀，记住啊，没酒可以重造，生命不能再来，再见啊。敬礼，大叔，你那个驾驶证呢?

老人：我这有。这边行车证。

交警：这是这个者啊。

老人：肇事者吗，名起的不好，你给我改改名，你咋给我起的名。

儿子：不是我给你起的，是我名字你给起的。你看你起的什么名啊。你看看你起名叫肇事者，我起名叫找不路，啥名啊这是。

老人：我这是你爷爷取的，我得找他去。

儿子：找他是找不着了，哪天我给你改了把。爹，哪个事处理的怎么样了，走

老人：你干啥去啊，

儿子：回家

老人：回来

儿子：对了，喝车不开酒，开酒不喝车(完)

军训时的搞笑小品剧本《军训十八连》 篇4

人物介绍：

刘力——12岁，男，转学生。口吃，厌学情绪严重，自卑，爱捉弄人。

王柏丹——11岁，女，五（二）班语文课代表，漂亮，善良。

侯鸣飞——11岁，男，五（二）班学生，一个乐观的胖子。

牛乐乐——11岁，男，五（二）班班长，热情，负责，正直。

贾老师——35岁，女，五（二）班班主任，寓爱于教，寓教于乐，有智慧和耐心的老师。

刘母。

场景：五（二）班班会课堂

道具：

课桌椅四套、活动黑板一张、书本若干、女包一个（内有镜子、梳子等）、绳子、写着“奶牛”的纸、水杯等。

【幕启：台左放一活动黑板，台中偏右分两排，每排放两张课桌椅。刘母替儿子背着书包，从左上。

刘母：儿子，快看，前面就是高兴小学，看着就叫人高兴！儿子，儿子？（发觉儿子不在身旁，回头，一声比一声高地喊）刘力！刘力！刘力！

刘力：（衬衫扣子错系着，头发乱蓬蓬的，不情愿地上）叫叫叫魂儿啊，妈？你是成成成心想让全天天天下的人都知道我结结结巴呀？还给我起名字叫刘力，你怎怎怎么不叫我脱脱脱——（着急得说不出来）

刘母：（接话）拖拉机？

刘力：不是，是脱脱脱脱——

刘母： 哦！拖拉板？

刘力：不是，是脱脱脱——

刘母：托马斯？

刘力：（摇头，急得拽衣服））是脱脱脱——

刘母：脱衣服？儿啊，咱不能光着膀子去新学校啊，没礼貌啊！

刘力：（急得涨红了脸）是脱口秀！就知道乱乱乱接话！

刘母：我这不是看你说不出来，帮你说嘛！

刘力：那你帮帮帮我上学吧，我走了。（掉头就走）

刘母：（急忙把他拉回来）儿子，你不能走，你已经转了三次学了，这次转到高兴小学是你最后的希望。

刘力：希望？我的希望就是没人叫我复读机、盗盗盗盗盗——

刘母：盗版碟。

刘力：看，连你都嘲笑我。够了，我已经听够了同学们的.嘲笑声了，我宁愿扫扫扫——

刘母：扫厕所？

刘力：（白了她一眼）扫大街我也不念书了，拜拜。（欲走）

刘母：（拖住儿子）妈妈错了，妈妈再也不乱接话了。妈妈打听过了，高兴小学推行什么悦纳教育，就是，反正就是让你高高兴兴上学，开开心心学习。

刘力：切，我还叫刘力呢，结果是个结结结巴；我爸还叫刘备呢，结果是给给给人家搓背的；它叫高兴小学，说不定是叫人难受的。我不上。

故事大纲：

刘力的妈妈把刘力生拉硬拽到高兴小学，苦口婆心地告诫他这是镇上的最后一所小学了，如果学校再让他转学，他就只有辍学一条路了。患有口吃的刘力和妈妈争吵，表示自己宁愿退学也不想每天生活在同学们的嘲笑声里，并将口吃的毛病都推到母亲身上。母亲几乎是求着刘力，他才磨磨蹭蹭地去新转来的五（二）班。

贾老师带刘力来到班里。刘力的自我介绍，引起了大家善意的笑声，却让刘力很不满。安排他和王柏丹坐同桌。老师开始主持以“悦己”为主题的班会，并让同学们围绕主题发言。王柏丹先发言，表示让自己开心的事莫过于用流利的普通话朗诵，并展示了一段绕口令，赢得满堂彩。敏感的刘力觉得这是老师和同学在讽刺他。

牛乐乐接着发表“帮助别人快乐自己”的观点，刘力插科打诨，班长说自己为大家服务。

侯鸣飞接着发言，说最开心的事莫过于吃嘛嘛香，并发表吃货感言，他幽默的发言正逗得大家哈哈大笑。刘力不停打断侯的话讽刺他胖，还唱《我是一只小小鸟》奚落他，说话结巴的刘力，唱起歌来倒流利的很。唱得手舞足蹈的他不小心绊倒了回座位的侯鸣飞。大家以为他是故意的，激起公愤，一致要求刘力向侯道歉。这时，王柏丹起立时凳腿揪疼了辫子，班长发现了贴在自己身后的纸条，大家都让老师主持公道。

贾老师没有立即批评刘力，而是请他上台发言，说说“悦己”之事。就在刘力费力地支支吾吾的时候，老师先委婉地批评他别把快乐建立在别人的痛苦之上，随后拿出一个小镜子让他照。大家都不解其意。老师从容地教育大家，你对自己微笑，镜子才会对你微笑，只有先“纳己”，接受自己的缺陷和不足，才能“悦己”；悦纳了自己，自然会悦纳别人和世界，也才会获得别人和世界的悦纳。

刘力沉默了，大家主动发言，自曝缺点囧事。刘力终于被大家的真诚感动，向大家道歉。老师和同学们准备帮助刘力纠正口吃，找回快乐的自己。老师提议学校歌咏比赛让刘力领唱。刘力真的被感动了，向大家深深地鞠躬。

军训时的搞笑小品剧本《军训十八连》 篇5

场景：教室里，五张桌，五个同学

老师：下课!

班长：(女生)起立!

五人：老师再见!

老师：同学们再见!(走出去)

班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟!

四人：yes sir!

班长：(出去)

四人：(坐下)

林杰：(女生，一个长哈欠)哎呀妈呀，困死了，睡觉!(倒头便睡)

戴玉：(女生，拿出试卷做了起来)

美食家：(男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等)我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以!(开吃)

书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的 ?

美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢!

书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗?

美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢!睡好了才能学，将来才能考大学!

书呆子：(指点二人)还睡觉?唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇!

美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴!(欲扔)

书呆子：(推辞)得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。

美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子—— (开吃)

班长：(手拿成绩册进来)懒鬼，别睡了，起来湿湿拉!

书呆子：哇，班长，成绩下来了?我看看我咋样?

班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉!

书呆子：必须的嘛!

美食家：班长，那我呢?

班长：你也第一!

美食家：不会吧，不是书呆子第一吗?

班长：他是班级第一，你是年组第一。

美食家：这是真的吗?日头从西边出来了?

班长：当然真的，倒数!

美食家：哦，啊，倒数哇?

林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了!

美食家：你!——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。

戴玉：我看看榜!(从班长手里拿过)(四人看榜指指点点)

美食家：(拿起手机)喂，喂!你好妈咪!

妈咪：(一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头)哎，考试了?

美食家：啊，考了!

妈咪：考的咋样?

美食家：妈咪，我考的老好了!

四人：(作鬼脸)哦——

美食家：(还鬼脸)去!啥?啊，数学呀?那个班长，我数学多少?(捂住手机)小点声儿——

班长：19分——

美食家：19——

妈咪：啥，19!

美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分!啊，对，进步了，进步了，老师都说我进步可大了!(狠狠地咬了一口鸡爪子)

妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝!(狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口)

四人：(看着美食家)哇，真敢编那!

妈咪：那——语文呢?

美食家：班长，语文呢?

班长：语文——(看榜)语文32分!

美食家：妈咪，语文92分!

四人：(互看一眼)啊?!

妈咪：那啥，那啥，那外国话呢!

美食家：啥外国话，那是英语!

妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分?

美食家：班长，我英语多少?

班长：英语一十二!

美食家：(捂住电话)哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我?妈咪，英语112!

妈咪：啥?咋这么少呢?上把你不是58呢吗!

美食家：妈咪，我112!

妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分!

美食家：嗯——好的，60就60!妈咪，你真是天下最好的妈咪了!

妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥?

美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘?

妈咪：我忘了什么了?

美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了!

四人：哇，你小子够黑的!

美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀?

林杰：可你那成绩是假的!

美食家：你别说我，你也是经常睡觉!

林杰：可我成绩不错的!我是学习学困的，

美食家：我也是学困生，彼此彼此!

戴玉：真吵，人家学习都学不好拉!

妈咪：儿子，你总共提高多少分?

美食家：六科加一块提高二百五!妈咪，您应该奖励我500块钱!

妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢?现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的!

美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。妈咪，在九年二班，我花钱是最少的!

戴玉：哇，太感动了，全是屁话!

妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去!(挂断)我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了!不就是钱吗，可这上哪挣钱呢?上哪去呢?——哎，有了，卖点血不就行了吗!对!(下)

美食家：看见没，我又快来钱了!

书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。

戴玉：胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈!

林杰：这才是真正的`大侠，具有大义灭妈的英雄气概!

班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了!

美食家：我咋了，我又没骗你们的钱!

妈咪：(踉跄跑上，咬一口馒头)这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀?吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那!(跑到窗外刚要进)

书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了!

美食家：闲吃萝卜淡操心!

妈咪：(自语)啥，全校最后!

班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧!

林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的!别忘了，你的成绩对不起你爹妈的!我要是你爹妈，我早踹你了!

美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着!再多嘴别怪我不客气!(凶狠的)

林杰：不客气还能咋地?(不服的)

妈咪：(冲入)儿子，你的成绩是假的?

美食家：妈你来干啥?

妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了!

美食家：是吗，快给我!

林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，(拿出食品袋)这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习!

戴玉：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿!

妈咪：(接过成绩单看)儿子，你你，我给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了!气死我了!——(昏倒)

班长：快送阿姨上医院!

四人：哎(将妈咪抬下)

美食家：啊，妈—— 妈——你不能死，你死了，谁给我送钱那?

(跑下，结束)