★ 碎碎阳光作文
毕竟我确实有一个换手机的打算，上次还跟朋友说就是手机出现了一个故障，我就想一个办法通过小分辨率的方式来延长的手机使用寿命，而且有可能是我的眼睛确实看不出来那细微的差别，或者是这个手机的屏幕本身就特别好，当时查了以后就把分辨率直接给调低了，也没有什么太大的问题。而且因为分辨率低了，手机的功耗也相对减小了，一些发热的情况也得到了一定的改善，这样我也就能够有相对更好一些的使用体验了。
我其实还是觉得舍不得换吧，比较大几千块钱。不轻易换掉。也不是说这个拿不出来，但是一下子拿几千块钱就是因为经济学走了一下子很心疼吧。所以我也确实是挺舍不得的。所以就是只能就这么回事了，也没什么大不大的。嗯，早睡早起又开始说话，慢了都没有话说。对这确实有道理，合唱那么多有啥用？4个的话你就是。一个二星，两个1，合成一个2。那接下来两个人合成一个词。长到30还能合成一个4。其实没有做出来做什么。真的除了属马去别的地方而言，根本就没有好东西的地方。现在也就是能勉强把树给撞了。这两个能合成到一起去，变成一个3，但是3之后能不能活成那时候还是不够。
所以现在急着去招募，其实就没有什么必要性了。不做假的话那就这样。不是招过来，现在就是完全是人不够。一岁。我要是只能合成纪念品的时候，其实也没多大意义。但是你不知道。还是能出来一个4代，就是能出来一个其他的病。不然的话其实也没多大价值千里。这个其实是可以。很多照片。就是都造成这个。不教。前提就是两个都得拍没办法。这会儿我听不了，那就只能把原来那个谁知。他就还是提原来的那一个。
不过不管怎么样吧，手机是个生产力工具那是不可能不买的。是一笔不可少的支出。也希望这笔投资能带来收入。
★ 碎碎阳光作文
我一直觉得，今后你会是个家庭妇女！
“你是老了吧，总是念叨着！”我很不耐烦地朝他吼了一句。
“可是，真的，你这件事，不太对！”他无奈地耸耸肩。然后我没说话了。
姐姐，你真的对我太好了，就像是我的亲生姐姐一样。
姐姐，其实我老说你是一个腻的女人，可是你从来都没生气。
不得不承认，你是一个很不错的男孩子。可是你就这么当了我的姐姐。我喜欢对你撒娇，喜欢你买的棒棒糖，喜欢你每次很有耐心地给我讲那些繁琐的化学题，喜欢你不停地在我耳边碎碎念，告诉我我又做错了什么。这些好像都已经是一种习惯了，如果哪一天，听不到你的唠叨，我肯定会不习惯。
好难得的一次情人节竟然是大年初一，要买巧克力了啊。我头脑中的第一个这想法就是要给你买巧克力。看看你吃的那些东西，巧克力棒，巧克力味的牛奶，巧克力糖，还有很多很多的“德芙”包装纸，真是一个腻的女人。
可是姐姐，好喜欢你的女人作风，居然比我还能逛街。为了当我找到周董的第一张专辑，满街蹿。当看到你拿着那张专辑向我邀功时，突然很想哭。因为我的板凳丢了，中午你把凳子给了我，自己蹲了一中午。看着你蹲下去的那一刻，是真的哭了。姐姐，你真的对我太好。
“还不下线，都好晚了!”他催着我。
姐姐，如果你今后嫁人，只能是我认定的，我不许任何人欺负你。
姐姐，就这么唠叨吧，我戒不掉了。
★ 碎碎阳光作文
信息的快速发展，使得信息的载体不断地碎片化并影响着人们的生活“碎片化”已经成为当今人们生活状态比较客观的描述，碎片化的阅读，社交，时间等等。可以说每个人的身上都不可避免地会留下被碎片化的痕迹。人们在赞叹碎片化给人们的选择带来便捷的同时，渐渐地忽视了原本完整的事物。可以说这是人们在生活上，思想上极大的改变。
而生活，本是一持续且变化的概念，当碎片化遇上了生活，我们该碎片什么，又该保留什么？
诚然，碎片化的事物，使人们的生活质量及效率上得到了改善，索取自己所需要的东西，亦或是信息更加容易。且在如今，生活节奏快速的时代，碎片化的东西，在一定程度上填补了人们本就拥挤的生活中短暂而细小的空隙时间。于是碎片化的阅读，娱乐，社交广泛被人们所热捧。生活在潜移默化地影响着人们的思维，而当思维如碎片一样裂解，那究竟是进步，还是破败。
我们不能否认其给现代生活带来的方便，但碎片化应止于外，而非进于内。人是有思维的动物，当思维层层断开，思维便不再为思维，人也不再为人。碎片化使得人变得浮躁，正是因为其思想碎片化后变得短浅而无深度。没有经过时间沉淀的思考感悟又怎能发出令人深思的呐喊。而当知识，文学被碎片化了，我们又该信仰什么，追求什么，又该为什么赞扬，为什么唾弃，什么才是真善美？
如今一天几章一更的网络爽文深受众人欢迎，虽不乏有成功且有深意的文章，但绝大多数仍如肥皂泡沫一般，瞬间华丽而消失不见，不被提及，未曾有人会来回反复看。司马公三十年著《史记》，曹雪芹十年语红楼，这其中凝结了他们多少春秋的血与汗，可见完整且经过深思熟虑的文章或名著才能长久留存发人深思。时间的沉淀使得学者静心思考，而这漫长的思考的完整及其内容的充实，不是碎片可以拼凑的。如今社科研究，专业论文的抄袭现象屡见不鲜，正是人们因存有碎片化的思维习惯所导致的不良现象。我们在责备偷奸耍滑之人的同时，不可忽略碎片化给人们思维起到的不良的指引。
愚者以为，碎片化可以碎化人们生活中的点滴，但思想终究应是完整的，而不可切割的。
★ 碎碎阳光作文
一个人的冬天
在寒风紧簇的冬天
出现
有点远，有点甜
像微微笑的眼睑
漾着关怀的温泉
看天，接着碎碎念
冬天来了多穿一点
天冷衣服再添一件
放学乖乖站在停车点
知道你爱闹但也要注意安全
雪花缤纷也要想想那你的脸
它怕凉也怕风的席卷
还是待在家里面保险
作业完成就睡早点
被子也要记得捂严
碎碎念
总觉得少了几点
恨不得再多说几遍
这些碎碎念
我等你来兑现
★ 碎碎阳光作文
今天早上起的挺早的，主要原因是今天钢琴课要考试，作为今年刚上钢琴课的我，作为五音不全的我，作为一到冬天手就格外僵硬的我，特别害怕和紧张。
即便身处寒冬，一点也不渴望春天。一个梗，《渴望春天》是我们抽考篇目之一，是我们大多数人都不大愿意抽到的一篇，当然是因为它比较难弹和难唱。总之，反正一个坎过了。竟然我还被老师表扬说唱得挺好，真让我受宠若惊。不过事情终归不会十全十美，生活也终究会有些磕磕绊绊。可能是因为太紧张了吧，我进琴房居然忘记录音了（考试要求之一）……
下午去了图书馆，转了好几圈终于在角落里找到一个位子，觉得环境还不错，就是有一点小冷。傍晚的时候，彤云密布，寒风凛冽，让我不禁地想到一句诗句：“晚来天欲雪，能饮一杯无？”
★ 碎碎阳光作文
嫩柳摇曳在池塘四周，夕阳洒下斑驳的光影，映着曾经碎碎的时光。
我无法完全忆起，却并未完全忘记，那位叔叔刻骨铭心的爱。
他本是我家中的一位员工，但我父亲丝毫没有老板范儿，自然也就打成一片。
那叔叔总穿着一件衣服，那一看便是农村集市上的潮流款，与着现代化的装饰格格不入。即使小时不太懂事，我也能清楚的看到，这位叔叔总是有异于其他人的：他们若搬五十斤货，叔叔总要搬六十斤，他们总是能少干就少干的，可他不一样。
我开始看着他，觉得他那么傻！
每次在干完活后，别人面不改色气不喘，只有他劳累如老牛一般大汗淋漓，他说吃亏是福。别人在涨工资时，千方百计的讨好老板，他不是。于是他没有涨，他说做好本职工作就行了。他的话总是明朗的，也一下下，鞭打着我的心。我总为这老实人而可惜。
他是老实人，确实是一本正经的。开不得玩笑。店里的伙计，闲暇时便抽几根烟，来消遣。记得一次，正跟他们在一起，一个很高大的叔叔，把烟凑到我的嘴前，大笑着问我，要不要来一根？看着冒着烟的灰色的令人厌恶的东西，也如厌恶这烟一般，鄙弃那群大笑的人。螺旋的笑让我越来越讨厌那丑恶的嘴脸，却被他们僵持着，这时叔叔过来，他赶紧把那人的手摆开，他那瘦小的身子，在那人高大伟岸面前微不足道，但在我眼中却伟大的多。
我永远也忘不了他那坚韧的眼神和伟岸的身姿，记忆中永远不会忘记，叔叔在我危险时舍身相救，逐字逐句的教我读书中的课文，告诉我什么是隐忍，什么是坚韧，什么是诚信立人，什么是以德立人
细碎的光阴中，是叔叔的爱，充实了四季，丰盈了我的人生。
云卷云舒，卷舒的是心灵的纯洁无暇；雁过雁往，过往的是人情的清影丽姿。花开花落，开落的是灵魂的郁秀馨香？碎碎时光，是你的爱。
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能不能自己来说20xx年4月8日星期四
我只是一个普通的人，准许我开门见山地说，虽然是一个普通的不能再普通的班长，但我也会有属于自己的隐私，有只属于我一个人的小天地。我与一些朋友也只是普通朋友的关系而已，而且你们不要动不动就怀疑我和谁有故事，不要动不动就说我和谁好上了，也不要说谁喜欢我之类的话。这样会让我很尴尬。
我只是一个普通的人，没有什么特别的本事，没有体育细胞，有的就是比别人稍好一点的大脑而已，与普通人没什么两样，可为什么班上要传那么多留言。我知道，的确是有人喜欢我，但我却不喜欢她。借这个机会，我申明一下，在青春期喜欢一个人没有错，即便有错也不是你的错。如果你真的喜欢我的，能不能自己来说，自己来告诉，我会给你一个答复的，知道为什么要叫你亲自来和我说吗，因为我不想让全班知道，如果今后有谁想表白，然后通过同学，或者是用想和我交笔友然后再慢慢告诉我的人我全部拒绝。青春期错不在你，也不在我，只是你的方法让我反感，让我觉得不适而已。所以如果以后有事，请直接对我说，不要弄什么奇怪的方法来接近我，这就是对我的帮助。我会感谢你的。
记下今天的琐事20xx年3月25日星期四
1搞怪“摩托”
今天上午放学回家时，忽然背后传来了一阵阵怪怪的声音，而且十分刺耳。猛地回头一看，Oh!Mygod!什么怪物!外形像小孩子玩的摩托车，而速度却比自行车快了些!而且声音像怪兽。好吓人哦!当时也只能呆呆的看着这辆怪车!真是“大千世界，无奇不有”呀!!!
2看了你许久，却又未开口
我从来不会写爱情故事，不会懂得爱情。自然这也不是爱情，而是一个朋友!再说他是男的好不好!(我也是男的)今天本来以为有机会可以修复一下我和他的友谊，可是整个下午，我干我的事，他干他的事，没有说话。我只能看着他，而说不了话，想说话，可到头来还是说不出口。可能是我太好强了吧!我们谁也不先说话，自然也只能僵持着，造成了现在的局面。
或许是我受过友谊的伤。曾经的经历告诉我，让这个伤口自然脱落。然后不再接受别人，让别人再也不能走进自己的心里。这样或许是个借口，但就因为这样，所以我才会让自己拒绝伤害和自我伤害。或许我和他已经不可能了。那么就在这里，让你们来为我见证我和他的友情已经走到了最后的道路了。那么就让这一切结束吧!
我想问一下大家，是不是每个人都受过友谊的伤?如果这是注定的，那么我们为什么还是会对友谊那么渴望呢?
最后，对于我们的友谊，或许只能用一句话来结束吧：我和你终究还不是同一条路的人，我们还是不能在一起，那么如果不能在一起，那么就让他早点结束吧!我和你的友谊就走到这吧!
不是爱你，而是爱上了喜欢一个人的感觉20xx年3月23日星期二
有人说青春期喜欢一个是正常的事，那如果青春期中你喜欢了一个人，那是真真正正的喜欢吗?
青春期是那么美好，或许喜欢一个人等以后回忆起来，会觉得好笑，自己当初为什么会喜欢上他呢?
后来看到了一本书，里面说：不是喜欢上了一个人，而是爱上了喜欢一个人的感觉，爱上暧昧的青春期。所以，青春期里的感情只是一时兴起，不是什么真正的感情，它的作用只是让青春期更精彩，更好一些。
如果有人对你说爱你，请记住，他不是爱你，而是短暂的喜欢你而已。因为他喜欢上了爱一个人的感觉。
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我的妈妈不算高，体态丰盈，满脸痘痘，好像要返老还童。我的妈妈看着年纪不大，一双炯炯有神的眼睛，犹如一位十八岁的少女，可是有一点儿健忘。
前几天，妈妈在家拖地，我跟在后边打杂。那天阳光明媚，小鸟在窗外飞舞，妈妈为了方便干活，就把带了多年的金手环从手上摘下来接着干活。没过几分钟，妈妈就大叫起来：“我的金手环呢？你快帮我找找。”妈妈一脸着急，头上直冒汗珠，脸火红的。我疑惑地问道“我们一直在家，没有小偷来啊，你不是摘下来了吗？”干完活，又传来一声大叫，这时我已经猜到妈妈要找什么了！我哭笑不得地对妈妈说：“你把金黄放到桌子上了。”唉，这么值钱的东西，妈妈都能忘掉我，真为老妈担心。
忘掉这些东西，还是小事，那天把我弟弟给忘了。去年的`一天晚上，街上悬灯结彩，妈妈带着弟弟出去玩。在路上遇见了朋友，就聊了下天，过了一会儿，就骑上几百马力的车子，准备回家去了。只留下弟弟傻乎乎地站在哪里？还好朋友叫住了她，要不然弟弟就被健忘在那里。
唉，如果不是妈妈事情太多吗？我猜她也不会那么健忘。
★ 碎碎阳光作文
不知不觉中，又过去几天了。那样的日子越隐越远了。
何去何从也向我发来挑战书。
我总是学不好高等数学。还有微观经济学。
看着那些符号，我就感觉在看的火星文。
前几天，我一直在听《没有如果》。就这样喜欢上这歌。
世上本就不存在如果。
有点累。
在最近的一个星期里，我发现整个自己改变了许多。这对我来说是我所想看到的。
可我想他们是不会理解我的。
我看很多的书。
《十年忽悠》《写作》《爱情档案》《活着》......
真的有蛮多。虽然都是一些让人觉得无关痛痒的书。
可是我真的看了。很认真地看来。一字一句。
学到了些什么呢？是有一点的吧。要不然我在这就没了想要表达一些什么的想法。
玛格丽特·杜拉斯说文字让人孤单。
艾米说“生命诚可贵，爱情价更高。”
而余华呢？看了他的书，直让我想哭。
......
昨天和几个朋友发了条搞怪的短信，害得他们........
不好意思啊!我以后再也不这样了啊。不要这样让你们为我担心。
我丢了我的U盘。
比我丢了我的5310还难过。
因为它承载了我太多的心血。
十万来字啊。
我的小说。我的稿子。同学的参赛作品......
没有底稿。没有备份。
觉得曾经为它们努力的那些日子就这样被抽空了啊。
有点心疼。
当然不是心痛买U盘的money。
之前睡不着的那些日子始终像梦魇一样的缠绕着我。现在好了。
至少我在两点前就能睡下了。而不是像之前的四点。
我觉得应该得力于我看的那些书吧。
因为看书，花了太多的精力。所以累了。所以睡得着了。
这是我所希望看到的改变。
那些灰暗不着边际的日子就要这样消逝了。
我开心。
这样，应该会好些。
我不喜欢这些日子那么变态的天气。
热的时候，骄阳似火。这是那两天唯一的看法。走在外面，都直感觉被灼烧。
冷的时候，下雨连连。下雨的天空总是那么多悲伤。
感觉好久没写文字了，突然今天好想写些那些所谓无聊的文字。
情绪反反复复，时好时坏。
爸爸生日那天，因为我手机停机了，没来得及给他打个电话。是我不对。
第二天凌晨6点，妈妈打电话问我怎么了。
我怎么听都像是在数落我。
哥哥说他郁闷很。是关于他们的感情。
可是我不知道该怎么安慰他。
想说的那些安慰的话，不是太亲近就是太疏远。
都是可怜的孩子。
一想起以前的事，我就会犯起一些不想有也不该有的状态来。
突然感觉有点空虚。害怕一个人的感觉了。
我指的是一个人行走。
总是让他们失望。好想让他们开心。可就还是做不到。
关心我的人，总是在关心我。
冷落我的人，还是像冷落我的空间一样的冷落我。
天啦！我都说了些什么啊。
乱七八糟的。
曾经说的那些情绪话，你都当真了么？
曾经说的那些好听的话，谢谢你哒。
我真的不知道你的意思。我很讨厌这样子。
觉得自己就是那么一些人的缩影。
不想活得那么没方向咯。
看着那些白花花的书，虽然在笑，可是很难过。
我试图认真去看，可是因为什么都不懂所以不知道从哪里开始。
我花了那么多的精力去弄的小说，却没得了......
一个自己想当哥哥一样爱戴的学长，却把自己当作不可一世的小姑娘.......
没有什么时候比这时候难过。
真的。
我最近好像迷上珍藏睡衣了，各式各样的，都有十套了。呵呵！
六套睡裙。四套睡衣。
想要更多！
看着它们，我心里有的是满满的感激。是它们陪我走过那么些夜晚的…有的都舍不得穿…
我要努力存钱，来实现我的愿望…
好了咯！不能再写了。
写得烦咯。看的人也该烦咯。
★ 碎碎阳光作文
每个妈妈对自己的儿女都非常疼爱，非常呵护，而我的妈妈虽然非常疼爱我，呵护我关心我，但是他她对我的要求也特别多，如：每次考试要考95分以上，在家里每天要打扫房间，回家作业要写好……其中对我的回家作业的字要求非常严格，妈妈看到我写不好了，立刻让我改掉。
记得有一次我在写日记。妈妈发现我的字很不好看，立刻抢过日记本把那张撕掉，我生气的说：“干什么”妈妈说：“字写的那么差，老师看了肯定会让你重新写。”那时多没面子，我又顶了一句：“跟你有什么关系？”妈妈生气说：“人就靠一手字，如果你字不好了以后怎么会有出息呢？你再看看我们的邻居，他虽然长的其貌不扬，但是字写的.非常漂亮，很多人都去找他写字，你应该向他好好学习。”那时我被骂哭了但后来又想想，觉得妈妈说的很对，就重新写了一遍，这次果然写的很好了，妈妈又好好的夸了我。
妈妈平时就是这样要求我的十分严厉，就因为他的细心教导让我的字有了很大的进步，为此我非常感激她，此时此刻我只想对妈妈说：“妈妈，你抚养我长大，我陪你到老。”
★ 碎碎阳光作文
不知道现在算不算太晚，到了这个阶段突然不敢等到凌晨以后睡了，会害怕明天起来的那种痛苦感。而似乎高一时为了等一个人强撑到凌晨两点的那种经历，此生只有那一个享受此种待遇便已经足够了。
刚看完《非常完美》，就是想要写点东西。不知道为什么，这么久没有感情的我，竟然会哭了。从假期不经意看了一期《非常完美》后，此后的每一期我都是必看的。那不仅仅是娱乐或为着你看好的男嘉宾而去看的，更重要的是我在看的过程中学会了很多很多。
我有时候就在想，有些男嘉宾在台上待四年、三年、两年他们并不是不优秀，有很多很多女生来向他们告白，不是那些女生不够好，她们有娇好的身姿和容颜。她们带着诚恳的告白，而那些男嘉宾一次次的婉言拒绝。大海被牵走的时候，相信很多人心中都是松下来的感觉，当大屏幕回放曾经他被表白过的情节时，我看到了他的穿着打扮发生了很大的变化，于今的他很睿智很成熟，而他，在对的时间里遇到了对的人，结束了这么多年在台上接受表白而无法牵手的孤独。
还有很多男嘉宾，他们只来了一个月、两个月，很少有人会对他们表白，往往有一个女生表白，他们就会很快的牵手。会有一个声音告诉他们：对，是她，就是她，她就是你要找的。
漂亮的女生，肯定招人喜欢，但高兴却说，他要找那种扎到人堆里就找不到的女生，很平凡，很朴实的女生。我真的很惊讶他会这么说，我相信他是喜欢高玲的，而他又顾虑的太多，怕伤害。就像高玲说的，他就是那种会照顾人的暖男，虽然他有着一张不高兴的脸。
像朱信宗，陈信维，他们几乎收聚了所有女生的眼球，被告白的次数数不胜数，但他们的几次告白都失败了。所以说，不是一个人多好，才去喜欢他。而是你喜欢他的时候，不管他有多差，任何人都是比不上他的。
等待，是那个对的人未来之前，一个人唯一能做的。就像女嘉宾唱的一首歌里面的，有些人你永远不必等。等来也是错的，也是伤害，何必要等。最对的人是会给你温暖的，而不是要你彻夜去等待他，不是要让你为他哭肿眼睛的。而是，你知道明天他还在，你可以安心的睡下，你知道他我永远不会欺骗你，他不会伤害你，不会让你为他落泪。
对于爱情，我越来越不知道说什么，可能是曾经写下关于爱情的文字太多了，于今，只有只言片语来慰籍冰冷的心。冬天，还是要来了，曾经害怕这个季节，是因为害怕冰冷无助的感觉。而现在，是那些隐藏在冬的回忆，一不小心，便会把我带进那种恐慌里。
我不擅长回忆，在新的环境，不想在看到与曾经有牵连的事物，不想回忆起，我把一切交给时间，我不强大，强大的是时间。
★ 碎碎阳光作文
我从来不知道，我可以变得如此安静。
一个人，坐在斑驳交错的树影下，回忆着属于我们的故事，就像翻着泛黄的书，我一直不希望看到它的结局，我不希望它有结局。可我忘了，我在翻着它。总有一天，我会翻着不完整的结局，呆在那里，然后，落下泪水。
一切来得太过突然，像一阵风吹过，舞乱了长发，那么措手不及。望着湛蓝的天空，散了又散的云，落不下一滴雨水，耳机里淌＇＇
“没写完，明天接到写＇＇＇＇＇嘿嘿”
★ 碎碎阳光作文
时光不染，而年华不淡。
关于过去，是碎碎的想念。
很多年前，对很多节日充满悸动。
孩子心中小小的幸福。糖果般甜甜的味道，混杂在梦里的香甜。
我们郑重其事的过着每个期待已久的日子。
渐渐长大，渐渐忘记。
新年里绚烂的烟花，只剩下隆隆的绽放声。
家乡的封建日。
许久未到的戏台。
只剩下老人和小孩。
再也没有人抢着去占位置，
没有小孩挤着去看演员们化妆啧啧的谈论。
再也没有小孩子里慢慢融化的冰棍。
再也没有剧中离场时被抱在怀里进入梦乡的小孩。
可是，人们的心意仍在，是的吧。
很多年延续下来的美好愿望。
仍愿意虔诚的寄托。
那么希望我们一切都还好。
我亲爱的小村。
十月，不可忘却的幸福清唱。
单曲循环满是关于你。
来这边的第三个年头，竟然也那么习惯了这里。
街上的小吃，拥挤的公交，包括这里的天气。
闽西八大干。清汤粉。兜汤。许多，许多的美味。
还有那可恶的2路车。平生第一次坐那么那么挤的公交。
可是，日子似乎也令人很怀念，很怀念。
习惯就是这样，悄然的进入心里，却不曾发现。
那些冷掉的以前，也一定是躲起来了。
那些疼痛，那些温暖，终究是我的。
20xx年十月。小记录下：
关于08级学生会纳新。
关于迎新晚会。关于台词。关于诗朗诵。
关于新部长竞选。
院刊。
专业英语。啤酒发酵。商务英语。
．．．．．．．．
——十月杂句不成章的回忆
——开始想念，开始期待南方的冬，龙岩的冬。
★ 碎碎阳光作文
独自一个人在异乡，复杂的思绪涌上心头，苍白的文字如这夜一样，身体上的病痛不断的折磨着，用这些苍白的文字记录自己走过的每段，尽管不值得一提，但是那是自己最真实的经历，其中的滋味只有自己能感觉到，我依旧会用感恩的心来面对我所遇到的人和事，那些温暖的眼生以及陌生的问候让我感觉自己并不孤单……
坐在炕头，看门的老大爷用沙哑的声音给我讲述他所走过的风风雨雨，老骥伏枥，志在千里？话语中有的只是对岁月的慨叹，对人事的感伤，他说他很幸福，他赶上了好时代……这就是一个人的一辈子，这就是一个人的宿命，至少在迟暮的时候有着关于自己值得回忆的点滴……祝福老人家健康，安详……
突然，窗外月光洒进来，洒在心头，蓄意一滩关于自己的忧伤的记忆。此际抬头仰望天空，回想走过的点点滴滴，竟有一种恍如隔世的感觉。曾经的月光亦如今夜，但是那时的月光距今已是很遥远了。那时，那地，那人，早已物是人非朦胧散失，时光流转，现在想起来却只是弹指一挥间。世事无常们许多是奇怪无法预料，无法把握，就像抓不住的月光……
冷风吹过，一个冷战，在这寂静寒凉的夜里进入了我的流年。年少的漂泊，羁旅在他乡，陌生的城市一样逃不了四季的变换，这样的夜里无论栖身何处，总会让我若有所思，就像打翻的几味瓶，散发各种味道。
今夜月光下的我，只谈忧伤不谈破碎，只想用一颗比月亮还温柔的心，尽情缅怀往事，人生在某个时间某个地方邂逅一个人，不管时间长短，记住一段光阴，留下些许的回忆……
★ 碎碎阳光作文
爱情
本无对或错
谁都不想让自己错
谁都不是谁的谁
既然无缘
又何必相识
既然无份
又何必相爱
没有结果的爱情
我又怎能继续
总是让你哭
总是让你难过
还有什么颜面说
还有什么颜面做
记忆里有甜蜜
记忆里也有苦涩
不如把记忆分割
分割的支离破碎
弹满一地烟灰
让自己慢慢明白
明白事与非
明白对或错
一切，我能从容面对
终究是在自欺欺人
谁都不想让自己哭
谁都不想让自己错
说句“我爱你”
那又有多难
说过“我爱你”
就得用一生去完成
没有欺骗
更不会有背叛
凌晨
耳边总是响起那些音容笑貌
天亮了
这揪心的音容笑貌
是不是该把它忘却
只有被火烧过
才能出现凤凰
这就是涅磐
用第一人称把你忘记
★ 碎碎阳光作文
尽管生活一直没有离开文字，却渐渐习惯了不再用文字梳理情感。日子波澜无惊地过着，不变的是生活，改变的却是心境。
初夏其实是我一直喜欢的季节。丰沛的雨水让草木茂盛，气候不热不冷。紫微园的合一欢开得正盛，恍若一朵朵粉一红的小折扇开满叶间枝上，曳曳因风而动；还有檐前屋后一丛丛花色艳丽的蜀葵，浅紫淡雅的木槿；溪边路旁纤巧精致幽蓝的鸭拓草，充满了流畅的动感；以及叶色清碧芬芳流转洁白的栀子花，每年在这个季节相遇，每次都让人惊喜。
犹记去年此时，小学功课尚不紧张，与丫头或傍晚骑行，看遍小城各个方向风景；或街头闲逛，尝遍各种小吃甜品；或周末出游，拍遍各色花朵与山水。时光一晃而过，看着她每日回家就埋头做功课，心里有微微心疼。自己竟也失去出门的兴致，越来越喜欢宅在家里。
吃过晚饭，某人打电话来，说与朋友对饮，要晚归。丫头正在自己房间奋战。换上布鞋，一个人出门。信步走到体育馆，门口苗圃里的栀子开得正好，阵阵香气扑鼻而来。偷偷摘了一朵，放入手心。操场内人声喧嚷，都是走路健身的`人。或三五成群大声叫嚷，或两人边走边低声絮语，或跟我一般，一人疾步如飞。边走边想自己心事，偶尔闻手心栀子的清香，身边的人声均与我无关。微微透汗，转身，回家。丫头仍然埋头试卷，无奈亲一亲她脸庞，走开。拖地，洗澡。怕琴声干扰丫头，没敢弹，只用手指轻轻一抚过二十一根琴弦。到书橱里一抽一出一本书，静静沉浸其中。
恍然明白，时光让人成长。其中最自得的表现就是：即使无人陪伴，依然可以把日子过得活色生香。因为这个世界，从来没有谁可以陪伴永远。
二
刚到家，就见弟弟在弄抓鱼的家伙。看见我，就叫我提上塑料桶，跟着他去捡鱼。小时候，这是我们经常干的事情。因为那时物质匮乏，这些小鱼小虾给我们的童年带来很多的快乐。后来条件好了，可吃到嘴里的鱼肉却再也吃不出原来鲜美的滋味。偶尔，弟弟还会带上工具到小溪里抓一回给大家尝鲜。
这让我回想起那段在乡下卫生院上班的日子，那时还刚怀孕，老公跟他们单位几个要好的同事合起来开伙，轮流做饭，厨房就在老公宿舍。晚上一般都闲，常常会拿上家伙去抓鱼。那时的溪水清澈，鱼也特别多，不一会就满载而归。回家后大家一起剖腹刮鳞，然后就着这一大锅的鱼天南海北地侃，直到有了睡意。那时大家还调侃我，说吃了那么多鱼，以后宝宝一定特别聪明。
那是一段生命中单纯美好的时光，和老公常常会在聊天时提起，心中是无尽的怅惘。物是人非，当年的这些人都已散落各处，不复来往。我们，再也回不去那些时光。而他，会紧紧一握住我的手，让我安心。是啊，我们的过去，不管是快乐还是悲伤，都已经往后退去。但我们握住的，仍然还是彼此的手。这已经足够。
幸福是什么?这个问题，每个人心中都有自己的答案。而我的幸福，就是躺在家里阳台的摇椅上，厨房的汤锅咕咚咕咚冒着热气，衣架上的衣服滴答滴答往下滴水。而身边，是繁茂的草木和各色的鲜花。既有家常的满足，又有些许的诗意，如此而已。
★ 碎碎阳光作文
她走到一个卖首饰的摊子面前，一眼就看中了一个紫色的手链，这个手链上面是一串银白色的细铁链，下面是一条由紫石串成的手链，手链中心是一个心形的紫石，在阳光的照射下闪着紫光反常美丽。醒醒非常中意这条手链，但她很淡定的问摊主（我们都知道，要是体现的非常喜爱它，那摊主必定会抓住机会坑她）：“请问，这条手链多少钱？”老板报出一个数字“10元”，醒醒想了想还不太贵，觉得老板也没怎样开价，她也欠好砍价，所以就掏钱买了。醒醒将这条手链带在手上，这手链与醒醒非常般配，就像一体。
醒醒接着向前走，看到一个名叫“恋衣阁”的成衣店，走进去一看，店算不上大，仅仅让人感觉很温馨，老板娘是个温文的中年，脸上总带着得当的笑，让人感到亲热。醒醒在店里转了一圈，没有看见中意的东西，正准备出去，忽然看见角落里一见紫色的连衣裙，很朴素，但有一种特别的美。醒醒情不自禁的走了曩昔，拿起那条裙，浓艳的紫色，裙摆有洁白的蕾丝，腰部是一根淡蓝色的腰带，腰带中心有一个深紫色的星星。醒醒拿着它走到试衣的当地，试了一下非常合身。又脱了下来，换上自己的衣服，走出去问那位老板娘：“阿姨，请问这件衣服多少钱？”那老板娘昂首看了一下醒醒淡淡的脸，一时猜不透她的心思，又赶忙面带笑容的提到：“姑娘，我见你这么喜爱这件衣服，就廉价点给你，100元。”醒醒心中一怔，又淡淡的开口：“这么美丽的阿姨，扯谎可是会长皱纹的哦。”“小姑娘，你怎样知道我扯谎呢，谁告知你扯谎会长皱纹啊。”目睹事关自己的容貌，这位老板娘一时乱了阵脚。“这是真的哦，我妈妈才30岁，现已满脸皱纹了。不信，我打电话叫她来，正好我无聊。”“不用了，不用了。”自己才不要看这一张未老先衰的脸发慌，“额，其实这件衣服是50元。”“阿姨，你这么美丽，心底必定很仁慈，再少一点好吗？”“哎，我真的没挣钱。”“阿姨。”“哎……好吧好吧，就当是为我积德，45好了吧。”“谢谢阿姨。”醒醒拿了包装好的衣服走了。一路走过这条街，再也没有能够招引醒醒的服装店，直到街角……一家名叫“星空物语”的服装店孤零零的站在这（一点也不古怪，这是街角，谁乐意在这里啊），醒醒非常喜爱看“一同来看流星雨”，所以未加思索就走进了这家店。店里不大，但满是有关星空的，让人像走入了夜空一般。醒醒刚走进来，就看见一身很喜爱的衣服。那是一套流星元素，衣以黑色为敌，上面全部都是流星，带着长长的尾巴。裤子是休闲长裤，也是黑色为底，不过只要正面有星星，淡黄色的，看上去非常清闲。醒醒一看，非常中意，连试也不试，就去问价。“老板这件衣服多少钱。”“100。”醒醒心想，这老板便是抓住了我喜爱这件衣服啊。“诺，给你，帮我袋一下。”“好。”醒醒总算如愿以偿，回家了。（至于鞋子，她家里什么鞋子都有。）
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周遭的人们匆忙的脚步、紧迫的眼神无不暗示着我——抓紧时间呀，初二生！我的时间何时我能做主呢？还好还有那些碎碎的时间可以让我打发。
安静地，一个人沉浸在只有“我”的世界里，一切显得那样安逸慵懒。一扇门外是我家小宠猫喵喵的地盘，洒满阳光的午后它幸福地打着瞌睡趴在毛绒绒的窝里。在狼烟四起纷纷扰扰的“学场”上被学霸军、老师团围追堵截前后夹击后，遍体鳞伤的我幸好还拥有“发呆”回血的时光。在做完作业的深夜在上完补习课的周末，我近似奢侈地使用那些零碎的时间，画画、看杂书亦或是看着喵喵拗出各种憨态，我傻傻地笑，还有就是被游泳教练调笑僵尸帮（不太锻炼的人）的奋起—甩胳膊拉脚筋，几分钟就搞定了。闲暇时最爱的还是“发发呆”。
内心若充实，宁静的独处倒是一种珍贵的享受。我在那个世界里与自己对话，心灵沟通。有时思绪飞扬小宇宙爆炸，有时沉寂如海底一片茫然。发呆就是让思维做了个梦，醒来的时候也许什么都没有获得，但我依然会很放松愉悦。运气好的时候，会有许多跳跃的灵感精灵来敲门，嗖嗖地记在幸运簿上，我的“名人名言”大多也是这么生出来的。有段时间爱上了那些小说帖吧里的故事续写，发呆的时间也不忘构思人设，编写些奇趣的故事情节，忙得很呢。在随随便便碎碎的'时间里，我各方面的“才能”也提高了不少。素描的手和眼睛画得有模有样了，白话的故事情节好像也吸引人了。
碎片化的生活中能找到的一种心灵的释放，精神的解脱无不谓幸福矣。现在的我也在自我升级中，发呆不能“不闻窗外事”，在这个美丽的新世界，我和真实的世界要有纽带联系，我需要志同道合的朋友，我需要新知识的滋养。时事要闻、新闻追踪，杂志论坛都成了我的新宠，我会意气风发带着满满的正能量回到“学场”汲取我人生中最初的养份，交出一张满意的答卷。
发呆是一种轻松、休闲、不浮不躁的心情；发呆是紧绷的神经、转不动的大脑休息的时间，用心享受这份美妙的滋味吧！我们的大命运也许就是靠小时间来改变的吧……
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“快起床，都几点了还在睡觉，今天不是要锻炼身体吗？”我被妈妈狮子般的吼啼声从梦中惊醒。一脸无奈的看着她，“还愣着干什么？赶快去洗脸刷牙啊！洗漱完穿好衣服就下来，记得穿厚点儿，我在楼下等着你。”刚到楼下，妈妈虎视眈眈的看着我，“我没跟你说过吗？穿厚点儿穿厚点儿，你就是不听！”原来我下楼时因为太着急，穿错了衣服。
跑步时，我跑得太快，然后不一会儿就坚持不下来了，就在旁边的椅子上休息了一会儿，这时妈妈的声音又从我耳边响起：“你才跑多长时间啊，就开始在这里休息了，你看你这体质差的，寻常让你出来锻炼，你还不想锻炼，看你以后生病了怎么办？”
中午该享受午饭的时刻了，我刚想拉开板凳坐下，那认识的声音再次传来：“洗手了没有，你知道你手上有多少细菌吗？细菌吃进肚子里会生病的`你知道吗？”我弱弱的回了一句：“知道了。"妈妈也照样回了一句：“那还不赶快去洗手！”
晚上写功课时，有一道题不会就去问妈妈，妈妈给我讲了两遍后我还有一点没听懂，于是我又问了一遍，结果妈妈拍着桌子说：“给你讲了几遍了，你当真听了没？况且这样的题都做了好几遍，你还不会！”妈妈一气愤，我似乎就明白了。
“抬头、抬头，每次都离那么近，不要眼睛了；出门要多穿衣服，别感冒了；写功课能不能快点，别磨蹭；不能再看书了，太晚了快睡觉……”这就是我一天的日常。
这就是我的亲妈，假如是别人她还不会唠叨呢，妈妈的碎碎念就是对我的爱，对我的关心。
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最无助的时候还是无法马上给妈妈一个电话，18岁不是一个几岁女孩，任何形式的憋嘴哭泣或是嚎陶似乎不合身份，倔强不肯让她听见我的脆弱似乎就说明我很好，真的很好，像每次给你们电话时一样好。我的妈妈和我的爸爸却永远是我无尽的安慰，会说，不管你做什么我们都支持你。
我不小了，我也不大。
印象中见过几次妈妈的泪，就像看见自己的泪，听妈妈的故事，再想想自己的故事，有点像爸爸，可是爸爸是个好爸爸。你肯定不知道我的述说是什么，意识流的快乐就算只有自己懂也比都埋在心里好的多。
高中最难的那段日子，总对自己说，忍受不该忍受的痛苦是种赎罪，就算是为了原罪苦涩也会过去。后来撑到要出问题，给爸爸一个电话，边说边哭，哭着我的难过，哭着我的脆弱，哭着我的愤恨，哭着我的无能我的生活，哭着一切的一切，于是妈妈来陪我，马上就来了，在挂电话当天，马上，晚上住下来，陪护我直到高考。
一直以为妈妈只是个比较内向的小妇人，爸爸只是个爱笑脾气火的普通男人。确实如此，那时他们护卫我的尊严护卫我的生活，尽心想要剔除我生命所有不愉快，在他们能力范围内，也许有父母的自私，可本来她们就不是伟人，也不需要成为完人。
一度怀疑生活的意义，像初三，总是想要个弟弟或者妹妹，害怕自己有意外了没人看护父母，当时就明白，父母比自己生命重要的多，念书，成绩，都是为了能有庇护她们安好那天。
当爸爸说他不想打扰我学习不知道我的专业课法语课英语课怎么安排，希望我好好照顾自己，说他每天看我空间看我照片看我说说动态，可有些他看不懂，可他很想我希望我好好的时总会羞愧地不知怎么解释我的大学生活，也许一团糟，也许大家都是一团糟，也许我在挣扎却无法用高中的方式拔出我泥泞中的脚。爸爸的爱是深爱，啐出血水的那种没有任何索求成分的暖。
我寻找，也不需向每个人分享我看的故事，我有的想法，我怀的期待，我想要的生活，和我正经历的，以免被全盘否认被视作脱离别人想象告诉自己不配于是不再回口。
再看看高三的自己，高中的故事，看看高中的你们，难过地不像话，怀旧到可以被看做无能，却真的不愿找不到自己，想念体育课分享过的日记本，想念那个风中悄悄成长的太阳神。
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