开玩笑的幽默句子
发表时间：2025-12-27开玩笑的幽默句子（实用九十八句）。
1、我大一，去年加入校散打对，一块训练的有个超萌的妹子，以为是新生，每次训练都各种套近乎各种拉关系，一起聊天那笑不露齿的，直到，，这学期教练发散打三段证书时喊到她的名。。。。返回搜狐，查看更多
2、《泪湿奖状》中的兄弟俩，让我不禁想起了远在故乡的大舅家的哥哥，每次回去探亲的时候，我们两个总是形影不离地待在一起，哥哥对我倍加呵护。🎂🌟💝🚀
3、你哭着伤害生活，生活不能迎接你的笑容，你对生活跳着爪子，生活很快就会把你扔掉，你对生活不恭维，生活叫你四个人都空着，你对生活笑着，生活叫你哭着喊着活麻木漠，生活叫你穷
4、如果对领导说不清楚，就把他弄瞎吧！
5、我从一个追梦寻梦的少女，到梦幻的破灭。从一个向往外面世界的文艺青年，到为柴米油盐发愁的乡村女人。命运跟我开的玩笑，何止是打脸？
6、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。
7、妻子是大树，恋人是草，种大树凉快，养草散鸟，和谐社会，环保。
8、谁要是敢动你，我即使倾家荡产也要感谢他八辈祖宗。
9、祝愿母亲平安伴着你，健康念着你。
10、会有一天你终会明白，你对别人的好，在别人的心里就像是一杯白开水一样，喝下去就没有了。
11、喝一瓶，又见少女;喝两瓶，从头来过;喝三瓶，再现实力;喝四瓶，颠三倒四;喝六瓶，腾云驾雾;喝七瓶，翻云覆雨;喝八瓶，高潮迭起;喝九瓶，醉了!
12、信心是种生活的基本力量，若心生怀疑，便什麽都不敢做，不想做，也做不了。没信心的人就像没有蛋黄的鸡蛋，孵不出生命的。说说心情短语
13、神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
14、自从嫂子进门，只要回来嫂子都热情招待，作为小姑子的我一直心存感激，庆幸有这么一个好嫂子。
15、程序员A：哥们儿，最近手头紧，借点钱?程序员B：成啊，要多少?程序员A：一千行不?程序员B：咱俩谁跟谁!给你凑个整，这一千零二十四，拿去吧。
16、据说人只有两个选择，忙于死亡，忙于生活。我认为我有第三个选择:忙于等待死亡。
17、曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥很帅啊我马上回来说:既不帅也不帅。
18、什么好朋友抢男朋友？开玩笑，我完全没有好朋友。
19、有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个MM居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：先生，您的手机要掉了。•́‸ก🦲💥( ꒪ꌂ꒪)🚀
20、一对情侣坐火车，火车经过一段很长很黑的隧道后，男子后悔地嘟囔：早知道隧道这么长，刚才我该趁机亲你一下。女友一听尖叫起来：刚才亲我的人不是你?
21、今天胃又赢了我减肥的心和食物的胃。他们每天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
22、今天是愚人节，老师肯定会叫大家去上网课，大家千万不要信不信谣，不传谣。
23、我没有写措辞，但我写了假字。
24、我被青春撞了腰，女仆不仅不道歉，还假装没人。所以我狠狠地打了女孩。于是，我的青春鼻青脸肿。
25、打破发行价格就像你一样，这个年龄已经打破了发行价格。
26、一女的充话费元充错号码，就打电话过去一男的接住了，两个人聊的挺开心就见面了，之后就成了情侣，女生带男朋友回家见家长，女孩的爸爸问他你们是怎么成了对象的，女孩说：我充话费送的…………
27、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你。第二句，千万不要把第一句当真。
28、%[爱情他妈是玩笑，我就是那个可笑的玩偶。
29、一位老板买了袋卫生球，第二天她又来店里了。请再给我一袋卫生球。她对店员说。店员惊讶地说:你家一定有很多蟑螂吧？是的，老太太回答说，我花了一整天的时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，很遗憾，到现在为止我打了一只。
30、你二或者不二，二就在那里，不三不四!你的节日愚人节到了，愿你不要：自暴自弃自怨自艾自私自利自作自受。希望你：天天自吹自擂自导自演自娱自乐自由自在。
31、阿呆女友来短信：想我就给我短信，发一次我爱你，发二次我十分爱你…发十次…你会花掉一元钱!嘻嘻!阿呆想了半天，回信：我用的神州行，一条一毛五!
32、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！.爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。
33、公式的马克思主义者，只是对于马克思主义和中国革命开玩笑，在中国革命队伍中是没有他们的位置的。
34、我有一个嫂子，特别大大咧咧，说话一般不经过大脑。
35、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢张元下去，个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢个一元硬币下去，个人捡到个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！
36、宿舍兄弟决定对张舍监实施以下处罚:抱着贴着旧中医广告的电线杆，含着泪水深深地喊道:我的病终于得救了！
37、女人必须对自己更好。累了，别的女人花钱，住在你的房间里，睡在你丈夫身上，打你的娃娃！
38、男人的舌头用来干嘛的逗逼
39、凡事别高兴得太早，成功的喜剧还没有落幕，老天可能还会和你开一个天大的玩笑！
40、女为悦己者容男为悦己者穷！.是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的….天赐你一双翅膀，就应该被红烧….唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也.后的重要任务是制造后。
41、和女神说qq，发现女神最喜欢的是啊，去洗澡，去吃饭，或者有事出去聊天，同学找我，妈妈叫我……女神的一天真忙啊
42、我嫂子走路外八有点厉害。
43、结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。老公也很配合的说：是啊，今天我结婚。我说：哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。一旁的发型师惊讶的说：你们俩认识啊！2.一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：抢劫啊，抢劫！路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：非礼啊，非礼！他吓的一下就趴在了地上！
44、“天下熙熙，皆为利来。天下攘攘，皆为名往。”哥们，你牛，“大吉大利”和“臭名昭著”名利双收。愚人节到了，祝开心“愚”乐。
45、还没来得及表白，愚人节就过去了。
46、或许感情需要一点死皮赖脸的挽留和玩笑可是越长大越懒惰越不喜欢主动🚀🧗🌿🎂
47、抬头只是为了不让鼻涕留下来，低头只是为了擦鼻涕而不让人看到。
48、在地理课上，大军正在睡觉，老师叫他去讲台，并要求他指出在挂图上哥伦布发现的新大陆。军队指出了正确的位置，老师满意地笑着说:你知道谁发现了新大陆吗？同学们:军队。老师又问大军新大陆下面的数字是什么意思？军队:哥伦布的电话号码。
49、网上自古没有娇娘，残花败柳一行，偶尔有几对鸭鸟，也是野鸡配色狼。
50、有一种爱情叫做项羽虞姬，有一种精神叫做移山愚公，有一种童话叫做美人鱼梦，有一种短信叫做快乐愚人，有一种传递叫做以学愈愚。当你看过了无数小玩笑，愿我这条短信还能再博你一笑。
51、看钱如粪土，但每个人都在争做粪土收藏家。
52、曾经说好的不分离，请问，是你年少无知的玩笑吗？
53、恋爱是感觉，没有这种感觉的时候，我还勉强自己，这叫责任！分手是勇气！这勇气不在的时候，我还在鼓励自己。这叫悲壮！
54、这可不是开玩笑的事。
55、我还爱你那只是一句玩笑话而已
56、莎士比亚说:人们可以控制自己的命运。如果我们被人束缚的话，错误不是命运，而是在我们自己。
57、照片抢时机，故意决不好。
58、先声明一下：愚人节所有的玩笑我一律当真。
59、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
60、冷静，平淡的说“我爱你”看她表情，如果没变化，证明她也喜欢你，要好好珍惜，如果变得不安，就赶紧笑眯眯的说“和你开玩笑”
61、现实社会破坏了我成为好人的机会。
62、你演得很好啊，装纯，本来就是你的路子。
63、甚至有网友开玩笑说，现在观众都被我这个“鬼子”策反了。
64、这个屋子里面其他人所不知道的是，爸爸并非在开玩笑。
65、如果有一天我色狼，请不要忘记过去的我也是纯真的。
66、哥们儿，听说你从不跟嫂子吵架，你咋忍住的呢？教教咱！
67、我有一首无名诗，世上很少有人知，只有我和傻瓜知，傻瓜正在读此诗!祝你愚人节快乐!
68、最好的朋友是在你愚蠢的时候和你愚蠢或者比你愚蠢的人。
69、去面试的时候，我是倒着走进去的，因为万一他不录取我，我才懒得转身呢。
70、他手上有蜘蛛人的图案，我无话找话，开玩笑地问他这是不是纹身。
71、“我开始买彩票的时候。”
72、用别人的肥胖开玩笑会伤害到别人，从我上六年级的时候就已经开始了伤害，我觉得我自己不是一个老师，我像一个喜剧演员。
73、我为你付出了那么多，到最后你连真心也不给我，到现在才知道，我在你的生命中只是开了一个小小的玩笑，，
74、终于可以对喜欢的人表白，反正是愚人节怕什么，加油鸭!
75、我有多喜欢你多少次把告白当成玩笑而你又能读懂我多少
76、每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后,都有两个或更多。
77、很多事情，再也无法回到从前。面对只会掏空你的人，重覆的包容不是大方，而是愚笨。在默默的承受当中，我看清了有些人的自私与刻薄。不是我伤不起，是你不值得我为你痛。
78、朋友圈全是要圣诞礼物的内容，看起来像是玩笑，其实他们是真的想要[em]e[/em]
79、电话费用没有了，流量没有了，邮件没有了，寒假没有了，还有作业。
80、现在有些同学，有事就喜欢请人吃饭，别人付钱还得停下来。这是我们吃软饭的时候吗？对于这样的同学，我只有一。
81、缘分常常和你开玩笑面对面却偏偏看不到
82、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。第二天早上老婆说：在外边吃就吃了喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
83、楚阳从长沙过来了，他想和你见面，缠着我要你的电话。小妖语气严肃，不像是开玩笑。
84、她开玩笑地把防晒露擦到他脖子上。
85、将这封短信转发次，你会走财运。转发次，你会走官运。转发次，你会走桃花运。转发次，你将花掉元钱!愚人节快乐!
86、洛林在门口开玩笑道。
87、尽管你身材纤弱娇小，说话柔声细气，然而却很有力量，这是一种真正的精神美！你娉婷婉约的风姿，娇艳俏丽的容貌，妩媚得体的举止，优雅大方的谈吐，一开始就令我刮目相看。
88、你若成功吃青菜叫养生。你若失败吃青菜叫寒酸，这不是菜，这是人生，这个世界就是这么现实，你不成功，就是会被别人看不起。
89、过年不肥开玩笑！
90、二货男同事对美女同事说:美女，做她好吗？美女同事:我不喜欢男人。二货男同事惊呆了一会儿，帅哥，约定了吗？
91、如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心，这是我托神仙送给你的礼物，从此你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为——傻掉了。
92、没有所谓的喜欢没有值得付出的一个人都不会有结果都不过是自以为是的无聊玩笑
93、她喜欢跟朋友们开玩笑。
94、名人说:大家都很吃惊，说有哲理。平凡的人说:+=大家骂，说你是傻瓜！
95、比赛结束回到更衣室的时候，我开玩笑的说，网球比赛应该只打一盘。
96、晚上向老婆交公粮，老婆叫得死去活来：老公，快一点，再快一点，不要停！关键时刻，没了，惹一帘幽怨！第二天和老婆去大舅哥家，别看大舅哥是大学教授，吃饭像土匪，快得很。他刚放下碗，嫂子又开始训：该快的时候你不快，该慢的时候你不慢……老婆淡淡的看了我一眼，我心虚的低下了头！
97、最讨厌对我说你为什么放弃治疗的胡说八道，我好像还在救。
98、昨天又看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，可爱极了，真不知道你当年是怎么赛过兔子的。愚人节快乐!
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