为何伤人读后感集锦。
读书能让我们增长知识，陶冶情操，是一件非常有意义的事情，人在阅读的过程中，知识与能力在同步增长。在阅读作者的作品过程中，书中的描述让人欲罢不能，这个时候就可以将我们感悟和体会用读后感的方式记录下来，我们如何去领会作品的内函呢？以下是小编精心整理的“为何伤人读后感集锦”，欢迎阅读，希望能为您提供一些灵感。
为何伤人读后感 篇1
“为何家会伤人”，作者以他多年来的工作经历，以及这之中故事背后所隐藏的缘由，作者用他的分享，用他的专业视角，给人以许多思考，启迪，更多的（个人觉得）解了心中的困惑，不解，。，
“家”这个字总是这么扣眼，因为它的诞生，它的组成，代表了一个新生的来临，父母，配偶（男女朋友），子女，这三者之间的关系相辅相成，相互影响，所以，处理好这三者之间的关系，关乎那人们一直追求的幸福，快乐！！
作者在这本书中结合他工作中遇到的事例给了我们许多建议，配偶（男女朋友），父母，子女三者之间的矛盾，矛盾是什么，怎样去化解，作者都在这本书中作了剖析解答，
对爱情：尊重彼此，爱不是束缚，更不是同化，真正的爱情是看到彼此的缺点并接受，然后相互鼓励，相互理解，活出自我。
对自己：
无论如何，都要勇敢地投身于外部世界，让丰富的事情激活你的感受能力，以此不断碰触自己的感受。若这一点特别艰难，找一个好的心理医生是很好的办法。勇敢地去爱是必不可少的。爱，特别是爱情，能全方位激发你的种种感受。
不要让他人的观点所发出的噪音淹没你内心的声音。最为重要的是，要有遵从你的内心和直觉的勇气，它们可能已知道你想成为一个什么样的人。其他事物都是次要的。
对孩子：
父母的职责是用爱给孩子提供一个安全的环境，但至于如何探索世界，那是孩子的自由
我们最容易忽视的就是感受，当别人感受展现的时候，我们不应该急于去评论，去以自己的尺子丈量，而应该倾听，站在对方的角度去理解，看到感受背后，然后再去引导，鼓励，
这是一本有干货，能带给人思考的书，推荐感兴趣的朋友可以看一下
为何伤人读后感 篇2
这是一本畅销书，也只是一本畅销书。当然不否认里面很多观点是值得借鉴参考的，但我觉得这本书畅销的对象应该是青春期与刚为人父母的人，我就是后者，但就我看过的心理学书籍来说，这确实是最没有价值的一本。
1.本书过分强调了父母对孩子的负面影响，可以说这本书在当前的国内教育模式下，绝对有挑拨子女与父母关系的作用。或许作者本意是写给家长看的，但我觉得他的观点更能引起孩子的共鸣，特别是青春期的孩子。
2.提出了问题，但解决问题的方法不足。书中举了很多负面的案例，但是解决这些负面效果的对应措施却很空泛。
3.将孩子的一切问题归咎于父女。在文中甚至出现了“父女的矛盾与孩子绝对无关”、“孩子无法改变你的父亲，也无法改变你的母亲”这样的极端观念。我认为孩子在小学以前形成的心里阴影可以完全归咎于父女，然而在逐渐成长的过程中，应该逐步为自己的行为负责。特别是文中很多高中生和大学生甚至是留学生的心里问题都归咎于他们的父母，这是否能够说的通呢？
4.我是农村出生的，在我上初中的时候我爸跟我说：“我是小学文化，你现在应该比我懂得更多道理了”，对于中国当前处于的“后补教育”时代，应该很多家庭存在这种状态吧，但这并不影响我们犯错后，被父母用他们的那套道理来训斥甚至是“教育”我们。人与人之间的关系影响都是相互的，作为学习更多知识和事理的子女是否应该去帮助父女，影响父母呢？这也是完全能够实现的吧。更有不孝有三中排在首位的“阿意曲从，陷亲不义，一不孝也”这样的警世名言。否则岂不是文化程度低，不能明白本书中教育理念的家庭注定给孩子带来不可磨灭的心理创伤，而他们的罪过是因为他们没有吸收这样的理念呢还是时代留给他们的？甚至是孩子（高中生、大学生、留学生）自己的惰性的结果呢？
5.文中一在强调孩子的心里健康，批判父女用成绩好坏与事业成就高低作为考核孩子的手段，殊不知作者寥寥无几的正面案例最终也是以上名校和事业有成来激发。是否与“身体健康、心理健康”的宗旨完全相悖呢？
当然我不是说要批判这本书，书中也不乏有很多值得学习的观点。但我真的希望这些极有名望又能著书立说的知识分子能够真正的从为了孩子成长、家庭和睦等目地，从根本的方向为大家解惑，而不是为了畅销而畅销。
为何伤人读后感 篇3
订阅了武志红的心理课专栏后，平时生活中一直弄不明白的问题，让我茅塞顿开，特别是对原生家庭这一块，我们现在的想法，所做的决定，做事情的模式，大多来自于原生家庭的影响
武志红老师是非常有名的心理咨询师，当然有很多有名的老师，但我特别喜欢武志红老师，就像心理学里面有很多流派一样，可能我比较喜欢武老师的讲解方式，就算是一个小白，也能很好的理解，而不是讲那些专业术语，或者是晦涩难懂的认知
喜欢心理学的初衷是：并不是因为要当一个心理咨询师，而是因为，我希望通过它，可以更好的认识了解潜在的自己，促进和家人朋友之间更好的交流和沟通，利几利他人，真是何乐而不为呢
很早以前，朋友就推荐过《为何家会伤人》这本书，我想，很多人看它肯定是被书名所吸引，家是一个幸福温暖的港湾，为什么会伤害到自己呢，带着这样的困惑我走进了这本书。
这本书主要剖析传统家庭中的夫妻关系和子女关系，以爱为名对孩子施行的压迫式教育、夹在婆媳大战中左右为难的三夹板丈夫、完成学业后仍然呆在家里啃老的半大孩子，这也反映了当下有很多人自以为是的态度以及不会处理亲密关系的无知。
整本书都贯穿着一个观点：一个人童年时跟父母的关系，决定了这个孩子的人格，“内在的父母”“内在的小孩”的关系模式，便是他与世界的关系模式，如果他跟父母是和谐健康的。他的人格就是健康的，他在处理人生各种关系时便倾向于尊重，宽容，信任、乐观、也容易得到爱和幸福，相反，如果内在的父母和内在的小孩关系扭曲，那么他的人生便会出现各种问题，并通过他的新家庭将不幸传递下去。
书中的有很多观点让我感触良多：
感受比事实更重要。没必要执着于自己眼中的事实，因为每个人看待事实的角度都不同，关注他人的感受更能理解他人。
夫妻关系是家庭核心。
顺父母意的孩子容易缺乏存在感，形成的价值感都来自于外部认可。
父母必须克制按照自己想法来塑造孩子人生的冲动和渴望，给予他们足够发展的空间。喜欢用奖罚手段的父母都渴望控制自己的孩子。
分离是亲子关系的最终发展方向，拒绝分离就是拒绝成长。
母亲在0-1.5岁间要给予孩子绝对的关注，在1.5-3岁期间，要鼓励孩子自我探索，同时让他知道需要帮助的时候有母亲的存在。3岁之前，不宜与孩子有两周以上的分离时间。
溺爱实际上是父母将孩子当作自己的另一个“我”，是深层次对未得到的自我的过度满足，而这种满足与孩子本身的需要相距甚远。
孩子的叛逆和被动攻击都是对本身成长空间被压缩的反抗。
与任何人紧密地黏到一起都会阻碍我们成为我们自己。
当孩子将父母的问题、家庭的悲剧揽到自己头上，并作出自我牺牲的时候，这是一种坏的自恋，需要父母认真的沟通。
愚孝是孩子能亲近父母的唯一有效方式，某种程度上来说，他们拒绝接受相信他们的父母到底是个怎样的人。
真正的爱是活出来的，幸福不在于找对一个人，而是愿意理解并接纳真实的对方。
为何伤人读后感 篇4
面对自己内心的婴儿，是武志红心理治疗的核心。所有人格上，感情上的问题都源自于三岁前母亲和婴儿的关系，那个时候，大人们认为的无知的婴儿，却是最敏感的心理学专家，他们蕴藏着巨大的力量，这个力量在他们小的时候没有展现出来，却会记在心底，从今后的种种行为表现中告诉身边的人自己婴儿期的无助和愤怒。
成年人在恋爱中的不顺利，家庭关系的扭曲，恋母情结，恋子情结，外遇，叛逆，压力，焦虑...种种家庭问题的背后根源都是三岁前和母亲的关系，这个婴儿从小一直跟到大，他健康成长，还是被扭曲地藏了起来，都是和母亲的关照有关，可以说母亲在家庭中的地位是谁都无法取代，给予孩子无条件的爱，爱与自由是孩子健康成长的关键词。三岁前超过两周的分离就算是长时间的分离，但是这种分离对于大部分的婴儿来说太普遍了，妈妈的产假只有半年，半年后就要投入到工作中去，工作是阻碍和孩子亲密接触的一个巨大障碍，但这前三年对于孩子的人格发展至关重要，这样的矛盾让妈妈焦虑，母爱成了婴儿的奢侈品。
为何伤人读后感 篇5
关键词：感受。
1如果我是妈妈……
如果我是妈妈，我会不会是个好妈妈？我会不会有寻常的母爱？会不会有无尽的耐心？我会不会20年如一日的付出？会不会爱他/她如生命？
我不晓得自己能不能做到。
极度缺乏安全感。是我对脑海中所呈现出的“内在的婴儿”的解读。事实也确实如此。
先前便意识到这一点，却未曾细想这究竟为何？现在纵观过去，便也能晓得一二。是了，小学在奶奶跟前长大，初高中便外县寄宿，和父母聚少离多。少有的几次团聚也是初始和平喜乐，时间久了我便失去耐性，容易歇斯底里。平静时仍是冷漠疏离。我总觉着父母亲的教育相当民主开明，现在想想，或许只是当初我频繁反抗的后遗症：为防止我强烈的抵触情绪。
我万分感激父母给予我生命以及多年的养育之恩。恩重如山！更是感激他们对我无尽的耐心与包容。
我不晓得自己能不能做到一个好妈妈皆源于此。我做不到像妈妈那样的无微不至和毫无怨言地默默付出。我知道，我做不到。
母爱伟大，想象不到的伟大。我对她的爱同她对我的爱是不等同的，至少我做不到对她的每句话都无比在乎，直到现在她都会条件反射地记住我的每一句话。当我意识到这一点的时候，除了对以往恶语伤人的悔恨，更是时刻小心别无意间又伤了她的心。老妈心细，我神经粗，我宁可调过来让她好受点。
会因曾经纠结脆弱的自己而怨恨父母的疏忽么？
不会！绝对不会！
父母的爱已是这世界所能给予的最大善意。我从未如此感激。
上一辈的父母对我们的守护多是：吃饱穿暖，找一份好工作为人民服务，做一个好人不成为社会蛀虫。
此愿已矣。
爸妈做得很好！
我一向颇烦他们的无尽唠叨，但到真正放飞的时刻，我又舍不得。对，我开始恋家了。从未有过的感觉。我在外念书11年，从未有过想家的感觉。只是换个地方睡，接触不同的交际圈而已。但现在，我开始恋家了，我开始有归属感了。我心态开始稳定，开始变得坚强自信。这是父母的力量，这是家所赋予的安全感。
如果我是妈妈，我想，我的妈妈教会我的我会好好做到。我的妈妈很好。谢谢妈妈。
缺乏安全感，心理脆弱敏感，易于受伤，易于受外界影响。会自卑，有一套外在评价体系。时间一久，易抑郁暴躁，从众且消极避世。然后…一再跌倒，直到…触底反弹。
这是个漫长的过程，但要相信：自己终究能够做到！
《家N》里文姨说过一段话我特别感动，她在雪崩时活下来的坚强信念让三个大男人为之动容，而她的信念就是她的孩子楚牧。她说：
“我跟你说儿子，人有的时候要想活下来靠的就是一口气，一个念头。我当时就一个念头：我怕死！我就跟他们一块撑着，我也让他们跟我一块撑着！你知道吗？坚决不能死！我们就撑过来了。感动的来了，你知道我为什么那么怕死吗？你想啊，我敢死吗！我走的时候都没跟你打声招呼，从此以后我就活不见人死不见尸，人间蒸发了。哎呦！我儿子怎么办呢？我想我可不能死！我想不以后再也不能冒这种险了，我绝对跟我儿子好好的守在一块，我可得给我儿子安全感，我可不能让我儿子一个人活在这个世上有个委屈都没人说。真的！全指这个了！”
那么，一个完美的好妈妈要怎么做呢？
武老师强调：
一个好的妈妈在三岁前不会离开孩子两星期以上，否则孩子会缺乏客体稳定性和情感稳定性。这对孩子未来人格的发展非常不利。
在这期间无限地宠爱孩子，让他/她感受互动的快乐和你对她/他的欢喜，赋予他/她无尽的安全感，更是事无巨细地敏感她/他的每一丝情绪和感受，让他感受自己完整的存在。
有些人感知“内在的婴儿”是残缺不全或奄奄一息，更或是鬼婴般地出离愤怒与阴暗，皆源于此。
具体来说：0-1.5岁赋予安全感；1.5-3岁给予探索世界的自由。
3-6岁，俄狄浦斯期。
父母和谐并在乎对方，让孩子晓得自己是个独立的个体。与此同时，父母要将孩子推向同性父母，以期成为更好的男人或女人。如若不然，长大后会出现恋母或恋父情结，更是会产生对同性父母的攻击行为。
更要给予空间、给予孩子自由去探索世界。独立，孩子需要做自己。这样做，孩子的挫折商往往要比同龄人要高出许多。
生活中孩子叛逆、不可理喻地做出令人失望的行为，又该如何修正？
感受被看到，就是最好的治疗。
成熟的父母不会第一时间处理问题，而是第一时间处理孩子的感受。
什么感受？感受的缘由？这才是最重要的。
孩子是白纸，他/她是家庭感情的修理工，更是家庭心理情感是否健康稳定的指示器。他出了问题，家庭内部就有问题。
所以，孩子的感受，定要在乎！
2如果我是恋人……
我会在乎他的感受，尊重他的独立性。
3如果我是女儿……
我会敏感爸妈的情绪，及时开解，在乎他们的心理和身体健康，做他们夫妻关系的润滑剂。
4我终究还是自己……
感受。
自己的感受更要在乎。
你真的了解自己吗？
我以为是了解的。但尊重自我意愿的行为让我发觉：我其实一点也不。
于是，我开始在乎我的感受，好的，坏的，缘由为何？我为什么会出现那样的行为？潜意识里是怎样的驱动？
我是个硬壳儿，我在一层一层地剥。
虽只发现冰山一角，但我变得更自在更随心了：我写文自然流淌，我说话更能专注此刻；我脑中澄亮，即使犯错，我也能及时修正；做事不再迷瞪，答案就在脑中的某个角落。
好新奇的感觉～
我只知道：我想过我想要的生活，这是我的执念，也是我的夙愿！
《一念天堂》沈腾自杀前饰演各种社会角色惩恶锄奸，自杀时跳下楼的那一刻忽然醒悟：坏了，我忘了演我自己……
这一生本来就是自我实现的过程，到头来却未能做到，岂不遗憾？
所以，Beyourself！才是人生的主题。
学会并成为一个自我实现者。
“真正的轻松总是伴着能力的释放，那会带来真正的优秀。”
“世界上最富有的地方是大脑，在那里，你发现从未发掘的潜力，从未写过的书，从未实现的想法、事业。”
生命的价值在于选择。
而无数遵从内心的选择构成了我。
做出自我实现的预言，成为一个自我实现者。
那会是我，真正的自我。
